sanyec.life

新年活动

2012-01-23T18:09:00.004+08:00

新年活动我大都是动刀。。。是动剪、刀片做立体纸雕啦 :P

今年尝试做这个。。。

今年第一次做这舞狮，还没动手的时候给它复杂的结构搞晕了，做着做着，其实也不那么难哦，虽然有些部份做的不满意，当完成后还是觉得自己“班乃” :D

放上来纯粹是要炫耀下 :p

汶汶

2012-01-09T18:57:00.004+08:00

新一年刚开始，你就生病了。今天，复诊回来，医生带来的消息还是负面的。看着朋友高高兴兴回学校，我知道你是羡慕的。

在电话另一端，姐姐身后的你还一直嚷着辛苦，在闹脾气。姐姐转给你听的时候，你也立即换上一副平常的语气，笑笑跟我说没事，我听到后只有感到一阵的心酸。

忽然，发生在我身上的一切，看在你眼里，会怎样的影响呢？我。。。希望你快快好起来，平安，快乐。

沙巴之旅

2011-12-12T20:36:00.008+08:00

距上次第一次坐飞机，很快又来紧张的第二次啦！！这次的目的地是沙巴KK。在当地的节目呢，爬神山。。。sorry没力气爬也没准备要去爬，出海游岛。。。也sorry，没准备到旅费。我们还是跟之前一样，悠闲行 :)

在沙巴，最大的“享受”是感觉时间变长了，早上5点多6点就天亮了，吃完早餐溜来溜去才中午1、2点，傍晚6点左右就天黑了，晚餐、逛街、看电影回到酒店泡茶宵夜，看看时间11点还没到。。。不懂为什么，就是有这种时间过得慢（？）长（？）的感觉，真的很不错咧！ :D

小插曲
因为某种因素，跟碧蕊提议，我们去沙巴买TOTO咯（请原谅我赌鬼上身），事前我们只是知道在当地博彩业只有3家（没记错的话），平常我们看到的万能、大马彩在沙巴是没有的。只有TOTO和另2家当地博彩是拿到执照的。

我们还上网搜索，在我们酒店附近哪里有TOTO投注站，真的一家都搜不到。当我们闲闲去逛的时候，一边注意有没有得买。。。最先发现的是当地的博彩公司，在往前一看，哇！有TOTO咧，快快冲进去买，总算完成这次旅行“目标”之一 :p 出来继续逛，到街头，嗯？！又有TOTO，隔一条街，又又有！另一条街，也是有！前前后后有好几间，当下我们笑翻了 :D

失望的大王花
来之前，真的很期待能看见萊佛士亚花(Rafflesia)，据说它经过几个月的缓慢生长，到开花的时候只能维持4～5天。我们去的时候，司机告诉我们，因为是生长在居民的地，不是政府管制所以要另外收费的，大概RM30一个人。虽然有贵，也想去看看，好不容易找到一家开着花的，跟他们减价点点，一个人RM25，当亲眼看到这大王花，真的只能说失望，不是想象中那样，也不是平常报章网络看到那么震撼。

失望之余，还被人砍菜头，同场还有5个游客，聊上才知道他们一行人RM25！就是一个人RM5而已！！不知道这个问题可以跟黄部长投诉没有。。。以后要去的朋友们，记得要问清楚花开了几天，记得记得要狠狠杀价。

成功！
Canopy Walk，是全世界最长的树顶吊桥（Tree Top Walk），全长近 160 米，而高度则有 41 米，全程一共有5段。

去之前碧蕊再三的问我是不是确定要去，只因我畏高。很想去开开眼界又很怕，在大树上的独木桥咧，想到都可怕可怕，本来想说去看看，真的不行就转回头好了。

我们在森林里爬到就快趴地，才看见吊桥，我们在树下的凉亭坐了10分钟，休息（培养勇气？）一鼓作气，上啊！

每踏一步桥都晃下，心也慌很多下，深呼吸，慢慢来，终于。。。

我都不懂怎样走完的，真正去试过，才发现原来也不是那么的困难:)
下山后，我一直跟碧蕊唠叨，走到这样辛苦，做么不给张证书哦？她给我烦到没办法，答应私下做一张满足我的虚荣。（但回来到现在为止，我还没看到哦碧蕊。）

后记
我们回来后，脚是酸痛到不行，虽然这次旅途辛苦，也当了“水鱼”给人砍，但如果有机会的话，我还是会选择再来沙巴玩。

最后最后，几次的旅行，都是碧蕊带着我去的，谢谢她那么有心陪伴着我，我爱妳。 :)
还有小河，总是鼓励我出去看看，谢谢妳。 :)

Tesco Rawang的待客之道

2011-10-30T20:12:00.005+08:00

有时候去到一些商场，他们是不允许背着包包进去，通常这个情况，我会选择不进去，甚至会把这商场列入黑名单，因为我每次出门大都是背着背包，虽然有存物柜可以存放，我也不愿意把背包留在那里，虽然没有什么贵重的的东西，就是不想把背包留在那，感觉很没安全感，有些还写着，如果有遗失他们是不负责的，这是不是有危险？

再说，我背着包包，是进去购物不是偷物品，电眼有，保安有，防盗门有，人家偷到不被发现，是商场的责任，不是我们顾客义务“帮”你们预防的工作，有背包不给进去，我觉得是一种侮辱！

像昨天，就发生一件很不愉快的事情，一直以来，Tesco是没这个条例（还是我不懂？他们没严苛抓？？）很多时候我都是背着书包自由进出，就昨天，给职员拦下，说不可以带包包，我就满头问号，接着让我生气的事发生了，后面的人拿着手提袋的，可以进，背着斜背包的（比我的书包还大），跟职员讲两句、打招呼kawan-kawan就可以进，我质疑为什么他们可以我不可以，那个职员说他们的包包小个！简直屁话！什么兴致都没了，回家！

回到家越想越不服，写电邮去投诉！也后悔当时没有拍下照片，证明人家的包包比我还大个可以进去我就不可以，不是说我要巴闭，一点事就投诉投诉，那个职员只是执行她的工作，我不否认，可是，当时她的态度行为，简直就是在羞辱我的人格！

Tesco Rawang，

“恭喜”成为我这等小人物的黑名单！！！

醒觉

2011-10-23T22:12:00.002+08:00

早上看到有爸爸带着岁大的儿子一起去吃早餐，看着那爸爸细心一口一口喂着孩子，想起以前带着汶汶去喝早茶的情景。

那时汶汶也是一岁左右吧，每天早上，上班之前都会带着他出外吃早餐，他总是很乖巧，不会吵闹，静静等着你喂、静静等着你吃饱。。。唯一"不好"的地方，就是他很小就是个小胖子，抱着他进进出出，是有点挑战性:-|

想起这段记忆，总是觉得心头暖暖的，突然，觉得自己错了。。。。觉得自己的生命缺了一角，一场毁灭性的灾难，一段痛苦的记忆，一段无法回头的岁月。。。我总是觉得这糟糕的经历，夺去我的健康，我的工作还有陪伴汶汶成长的宝贵时间。

而现在，每当我想起带着汶汶去吃早餐的这段温馨记忆，短暂而美好的记忆，我才忽然醒觉，原来，我并没有失去什么，我的人生并没有被摧毁到无法进行下去的地步，我还有值得我记载在脑海里美丽的事物，还有我要放在心里的人，还有给我迈向明天的动力。

原来，我真的没失去什么。

不是游记的游记2

2011-09-05T16:54:00.006+08:00

上星期，不大出门的旅游白痴虫跟自称马来西亚路痴的碧蕊，偷闲去了一趟Langkawi，这也是虫生平第一次搭飞机！

确定这趟行程后，就开始进入紧张状态（？）不懂会不会晕机、不懂怎样登机、要怎样租车。。。乱紧张一通，相信碧蕊也顶虫不顺吧:p

这旅行，我们的目的真的只是闲闲度假而已，吃饱睡，睡饱吃，没有特定要去的旅游景点，走到哪里就那里。没有美食，没有景点的旅程，有的是感受活着的喜悦，用自己双脚去踏足不一样的地方，用自己的双眼看不同的环境。。。

虽然在途中发生一些不愉快的事，但也无损这美丽的回忆。它让我更加自信，我是可以走得出来，可以走得更远。

期待下一次的旅程，期待着每一天，期待着明天的太阳，期待着属于我的天空。

给谭妈妈的信（14）

2011-08-31T00:00:00.000+08:00

谭妈妈，

一年又一年地过去，生活看似没什么改变，却又好像改变了很多很多。。有矛盾。

最近总会想起出院那段时期的心情，对自己的未来很期待也很绝望，抱着每一天都是生命最后一天来生活，却又希望自己拥有好多好多的明天，想大步跨过这生命的低潮，却总是被往事牵绊。。。

一年又一年的，对自己说，要争气要振作要学会放下学会遗忘。。。多少年了？嗯，不记得了，重覆又重覆的鼓励话语，对自己说了多少遍？说到自己也感到心虚了，到底，我是不是可以办到的呢？

一年又一年，感觉自己没什么长进，可是自问是努力过的。很努力的生活，却常给人家感觉是吊儿郎当，有时候真的很怀疑自己的语言障碍是不是严重了，别人听不到、不明白我说的话？

幸运的是，还会有少数人愿意听我说，明白了解我。更幸运的，过了很多年后的今天，我还能跟您说，生日快乐。这绝对是很幸运、很幸福的事。

惑

2011-07-21T09:55:00.002+08:00

上天会夺去是属于你的一切，也会归还曾经属于你的东西。我不知道自己明不明白当中的道理，只是知道，命运有太多不可能、不可思议的。

以为这辈子就这样没有色彩的世界活下去。从开始的难以接受，不服输要记住每种颜色，拼命用记忆力的色彩去分辨现实的彩色，到渐渐习惯看不见颜色的障碍，甚至，开始记不住红色是怎样的，蓝色是怎样的。。。记忆中的色调也开始慢慢褪去。我真的以为，是注定失去这一环。

失而复得，是好还是坏？我开始疑惑。

是否，真的可以透过这双眼，再次见证蓝天的美好，夜空的美丽？还是，像流星般，瞬间光芒后，再次进入无尽的黑。。

懒虫的目标！

2011-07-01T20:27:00.005+08:00

从小到大，运动对懒虫我来说是绝缘体，念书时期偶尔跟朋友去打羽毛球，学校运动会、越野赛跑没我份，运动量最多却是治疗时期 :-|

回家后也开始懒虫现形，不爱动的个性更加“发挥”得淋漓尽致。。。每次想要运动，总是一堆理由让自己松懈下来，一度想用慢跑来当每天坚持的运动方式，可是想到四周环境、身体因素，再度打消念头。

后来想想，既然我喜欢骑摩托车兜风，那就换个形式，骑脚车好了，每天去兜风之余还达到做运动的目标，只是差别要自己脚踏而已 :-|

旧的脚车早已被虫爸爸收着吊起来当“古董”了，要修理也不值得，就索性买辆新的。今天终于提起决心去买脚车，在事前没多大准备下，跑进一家看似平民却高级到要命的脚车店（更多是有点惊讶，像我们这种小地方有这样高档的卖家）里头的脚车价格都是千千声的！最～最～最～最便宜的都要两千八百！只是听到价钱我就冒冷汗了（脚车运动果然很高档）-_-|||

虽然有好的设备才有好的成效，不过要我拿几千出来买，没钱之余还严重不舍得，我是孤寒虫。。。结果，在另外一家真的平民店买到平民价脚车 :D

因为用小相机拍，抓不到角度，出来效果只有这张比较“正常”:p

这只是一辆普通的脚车，跟那专业高档的差好多好多级，但我相信还是能在它身上找到乐趣的 :)

一拿回家，就忙着把之前买到的计算码表安装上去，因为是新新手，安装几次才成功！

上路咯！

这个码表也是便宜便宜的，不懂是我不会安装还是品质关系，走一半回程的时候不会动了，不能正确记录第一天的行走记录。

现在只是开始，迟些再去买一些配件，头盔、手套我还没买到，要运动也要顾及安全:)

第一天的记录，大概是四公里左右吧。接下来就是每天坚持，慢慢把行走里数提高，从在家附近几条街道慢慢踏到邻镇！我觉得一定是个很好体验 :)

一个小女孩的故事

2011-06-17T17:50:00.004+08:00

不记得从什么时候开始，我一直就往医院跑，妈妈说我生病了，要到医院看医生，身体才会好的。渐渐，医院好像我的家了，我再也回不去自己的家，有妈妈、外婆外公的家。

我有什么病？大人们一时说我的血肮脏，又说我的心有洞。。我也不知道，大人说的话，我都听不懂，只是每次妈妈跟医生叔叔聊天的时候都会哭，嗯。。。是医生叔叔坏人欺负我妈妈吗？

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一天，常常来陪我玩的社工姐姐带来几个没见过的陌生人，外婆说他们是记者，要来帮我们的。记者哥哥姐姐一直问妈妈很多东西，有些我听得懂，有些就不懂。。还听到有问我的爸爸在哪里？嗯，这个我懂，外婆整天说，爸爸是坏人，我还没出世就不要我和妈妈了，是这个坏人爸爸害到妈妈现在这样辛苦。。

社工姐姐带一本杂志，说有那天妈妈的访问呢，我看到妈妈的照片，我的照片，很多很多很多的字。。。社工姐姐跟妈妈说,很多读者看到报导很同情我们，捐好多钱给我们。妈妈抱着我说，有钱给我医病了，看到妈妈在笑，好久没看见妈妈的笑容了，好美噢！

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出院了！出院了！医生叔叔说，我的手术成功，只要乖乖定时吃药就很快好的。我一定要乖，快快好起来，快快长大，那么妈妈就不会那么辛苦要照顾我了。

妈妈开始上班了，我也回到学校了，好高兴可以跟朋友一起玩，可以跟妈妈在一起了。

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妈妈陪伴我的时间少了，她说很忙。还有时常看到华叔叔载妈妈回家，华叔叔是谁？外公偷偷跟我说，华叔叔以后是我的新爸爸呢！

我喜欢妈妈，妈妈喜欢华叔叔，华叔叔好像不喜欢我。。。他们去玩都不带我去的。。。有时华叔叔还会骂我的，好凶。。。

妈妈开始很少回家了，她不要我了吗？为什么不回来看我？

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一天夜里，在梦中惊醒，发现妈妈回来啦！妈妈在收拾衣服什么的，是带我去新家住吗？（隔壁婆婆说妈妈跟华叔叔在别的地方有新家）“妈妈，带我去哪里吗？”妈妈听到我的疑问，转过头来，我愣了一下。。。妈妈的神情好可怕，她不耐烦的说“妳好烦！”转身拿起行李就走，头也不回。。。

好熟悉的感觉，好像我以前养过一只小花猫，一天我玩厌了，不想再去喂它，替它洗澡，照顾它好麻烦哦，就把它抱到远远，不要给它回来。。。现在，妈妈就像那时的我，我就像那只小花猫。。。

我哭，外婆也哭，外公骂妈妈。。。不久后，我又回去医院了，他们说我旧病复发，什么意思呢？不懂。。会死吧？可能。。

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身体越来越疼痛，越来越虚弱。。。今天社工姐姐来跟我们说故事，什么故事我听不大清楚了，只对其中一段特别清晰，我爱妈妈。。

妈妈不要我了，我还爱妈妈吗？我最爱谁？脑子只有一个影子，那只小花猫。

妈妈真的不要我了，她没来看过我，我闭上眼睛那一刻，多希望看多她一眼。。。希望，落空。

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陷阱

2011-05-14T13:58:00.003+08:00

“既然找不到结束的路，那就不要再去想怎样到达这条路的终点”。最近，脑里一直浮现这句话，或许，真的要改变自己的态度，改变对某些事物的固执。

一直以来，我都处在很矛盾的心理状况，到底，我该如何去走这一段生命旅程？背负过去，只会让自己步伐沉重。想抛掉一切，伤口的烙印怎样也甩不掉。跌倒，爬起来，再跌，再爬上来。。我急了，我慌了。。。就像一个圆，不断重覆重覆又重覆地上演着坚强与沮丧交替上演。

后来渐渐明白，原来，很多时候，是自己亲手把自己丢进深渊里。。。

我的身体、心理缺陷，可以怪别人吗？可以恨那个不负责任的人吗？我可以埋怨命运如此对待我吗？这些年来，我问过自己好多好多好多遍。答案？是的，我可以去埋怨任何人，我可以去恨伤害到我的人，我可以抱怨发生在我身上的不公平！但，再多的理由让我怨恨，不能掩盖的事实却是，是我自己在心里设下一个又一个的陷阱，是我自己不够定力，很容易就倒下，埋葬着自己的自信。。

失败了，最多哭过就好，下次不重犯，没什么大不了。掉入地狱，只要心中还有光，哪里都是天堂。

现在才来明白当中的道理，可能有点迟。但，怕什么呢？总会有一天，我会把心里的陷阱用信心、坚强去填满。总有一天，总有一天我会的。

给谭妈妈的信（13）

2011-04-27T12:00:00.000+08:00

谭妈妈，

前几个星期就想给您写信，可就是一直搁着，虫也不知怎么了。。。

很迷惑，几时才可以完全摆脱这心理障碍，令人不舒服的回忆，窒息的感觉。。。还是会一直一直缠绕着我。是我心态的问题吗？我不够坚强？不够努力？自问，我已经很努力去改善自己的态度，积极的面对这一切，问题还是会出现，这，不再是虫可以控制的范围了，对吗？

您说过，事情总会过去的。每次，我都这样告诉自己，会过去，会过去的，要耐心挺过去。。。这么多年，我不是没长进，我爱的人，我不可以让他们伤心流泪，所以我要坚持。而坚持的结果，可能不是想象中的那么美好，但还有什么办法呢？谭妈妈您看，虫是不是很矛盾很混乱。。。

对自己的立场有反复的时刻，对自己的信念有质疑的时刻，却有一样东西，我很肯定很肯定地，谭妈妈，我是幸福的。

就算我看不见色彩，就算摆脱不了这场恶梦，只要我记住，我是幸福的，这就足够让我咬紧牙关熬下去，对吗？

硕士教七字真言令人火大 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-04-09T18:54:00.006+08:00

这样的辅导讲座？性教育是教学生辱骂人狗男女？奸夫淫妇？这位uncle硕士，在你非常热心举办这些讲座的时候，麻烦你也进修下自己的修养！没有人想要做狗男女，婚外情、同性恋不是罪犯，没有人可以鄙视他们，除了当事人！教学生这样骂恰当吗？！教育工作者，不是应该散播正面的思想给孩子吗？？要找这样的讲师，我帮你打广告下，祝你生意兴隆就好，千万不要再误人子弟！！

（期盼大家去集体“感恩”，我下载了短片，嘿嘿，不然等下“又跑了”）

～10/04/2011更新

*看吧，果然原本的被主讲人删了，还好我有后备，嘿嘿～这种叫做要为自己做过的事负责任！

记得，带我回家。

2011-01-02T20:33:00.003+08:00

从来，都没试过有这样信心满满的状态。
曾经，迈向回家的路，虽有期待，也掺杂些恐惧的心情，不知道可以走多远，不知道前面还有多少个难关，不知道耐心几时会被磨光。。。太多的不确定因素，就算有信心跟病魔战斗，前进的步伐，总是会带点灰灰的影子。

不知从何时开始，这样的信念越来越坚定。。
回家的路崎岖遥远，但也是该以喜悦、幸福的心向前走，
想要更接近天空，只要站得更高一定可以的。

相信自己可以熬过寒冷的夜，信任身边的你可以在我迷失的时候带我回家。

我相信，这坚持会带我回家，
我相信，我可以。

RM266的代价

2010-12-28T09:50:00.007+08:00

在报章看到某则促销广告我就“流口水”了，不是大减价吸引我，而是那附属品。。。

就是这些小玩具啦！大头兵和机器人，可是需要一次消费RM100才能以一个玩具RM11买下，他们分两次来销售六款，那么我不就要最少准备买RM200才能有资格咯？本来看看就算，我都没东西买，喜欢它们也没办法啦。

后来，一天和朋友去逛，看到合适的衣服想买，不如就两人一起买上RM100，那我就可以去把玩具买下来咯？两个人就在那里选、这里挑的，贵的不能买，便宜的又很难找到尺寸，算来算去，两个人“终于”买到足够RM100去付钱 :p

顺利带其中3款回家咯！

不收完全部又好像不甘愿，结果等到另3款推出时，又拉着朋友去买衣服 :D

我们好像为了那牛绳，才去买头牛酱 :p

胡言乱语中

2010-11-26T09:13:00.003+08:00

最近偏头痛再次发作，很久很久已经没有感受到这种撕裂的痛，有时半个身子都麻痹。痛得哭起来，痛得累了，睡去，痛醒再哭。。。累了。。睡去。。。一直一直重覆着。

突然，好像回到某些时候，每天的日子，就是在疼痛，疼痛到不知道什么叫做不痛，一个小动作，一口呼吸，都会在极度痛楚中完成。泪，是算是一种止痛药吧。告诉自己，哭出来，会减轻一点。。。

经过好长好长好长的治疗时间，渐渐好起来了，开始会感到很不可思议，呼吸不痛了，转身不痛了，手可以拿杯子了。。。这些小小动作可以很顺畅完成，一点痛苦、一点障碍也没有，心总是想着。。。我太幸运了！

以前，我的心态是没什么不会过去的，忍一忍就过去了，怎样黑暗还是会天亮的一刻。。。现在也一样，偏头疼？我不怕，最长记录痛足一个月，现在顶多忍受半个多月就会退吧。。。

不是游记的游记

2010-11-15T16:05:00.009+08:00

第一次出国旅游，出发前，霉事连连。。。健康接二连三出问题，遇到泰国大水灾，行程不懂能不能顺利。。。盼呀盼，望啊望。。。。终于顺利出发啦！

这次合艾之旅，虽然只有短短的行程，没有走太多的地方，没有疯狂的购物，坐巴士时间比较多，但，每一秒，旅途每一件事，都是我重要的回忆。

透过小相机，记录下我看过的，我感动的，我深爱的。。。

从出发到启程回家，都带着少许忐忑不安的心情，怕发生水灾不能回，怕坐太久车会晕车，更加怕身体会负荷不了。结果啊，不好的事并没有发生，安全回家。现在的心情，会有更多的成就感，我，用双脚开始去踏遍不一样的地方，用自己的眼去看外面的世界，感觉。。。像又更加接近天空了。

回家的时候，车窗外的天空好美好美，结束这次的旅途，没有一丝不舍，有的，是下一份的期待。

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记得，我爱妳。

2010-10-24T22:47:00.001+08:00

我记得在留医时候，几乎每天早晨，在医院小花园里，总会看到一对老夫妇的踪影。刚开始，总觉得生病的老公公很野蛮，不讲理。比如，他不喜欢老婆婆以外的人帮他推轮椅，就算是护士、他儿子媳妇也好，谁动到谁就挨骂！有时，看老婆婆煮了不合他口味的食物，老公公会把饭格甩掉，一边骂家人不给饭他吃，不给他好日子过云云，好几次我都看到这样的场景，老婆婆总是默不作声清理地上的饭菜，替老公公跟护士道歉，跟同房病人道歉。。。

后来，老公公少骂人了，病情开始不受控制，开始不认得自己的儿子，不认得自己的家人，他只记得他的妻子，老婆婆来到，老公公像遇到救星般紧握老婆婆的手，要她陪着他吃饭，有次不懂老婆婆发生什么事两天没来，老公公怎样也不肯吃东西，家人轮流软硬兼施，怎样哄怎样骗都不行，不吃就是不吃，一直嚷着要见老婆婆，那两天似乎把整个楼层病房闹翻。

一、两个月后，老公公出院了，怎知道，不到一个月又看到他们回来了，这次是老婆婆病倒了。跟我同一间病房。每天他都跟着儿子媳妇来探望老婆婆，还跟老婆婆说：“他们好好哦，每天载我来呵”显然，他还是不认得自己家人。。。

渐渐，很少看到他们家人来，很多时候只看到老公公一个人来（不懂他怎样出门来到的？？），每次都会拿着汤来给老婆婆，有次老婆婆去检验，老公公在病房等着，无聊无聊跟我说，“我老婆喜欢喝排骨汤哦，我天天熬汤给她喝，排骨很贵噢，不懂酱贵做什么，都没有肉。。。”讲一堆，我只是笑笑听着（我怕他骂人 :-|)相同的话，后来他也跟我说过几次，他不记得曾经告诉过我了。。。

老婆婆后来偷偷告诉我，其实她不喜欢喝排骨汤，是老公公喜欢喝的，而这是老婆婆以前教会老公公唯一会煲的汤。虽然老婆婆并不是真的喜欢喝，可是我相信喝下去的不是汤好不好喝、喜不喜欢，是老公公那份爱意吧。这样的情景持续一个多月，老公公风雨不改来医院，给老婆婆一碗的排骨汤。

老公公不再是之前住院那样的暴躁，护士们全都说他变得温柔体贴的好丈夫，老婆婆被说到都不好意思了。直说以前他就是这样的啊，只是之前他生病心情不好。

而，在某天凌晨，老婆婆却熬不过，先离开了。。。

老公公来到，不见太太在病床等他，急着问护士老婆婆哪里了？去检验还没回？家人告诉他，老婆婆已经不在了，老公公才安静下来，静静地跟着家人走。。。第二天、第三天、第四天，连续好几天，老公公都准时来到医院，要给老婆婆喝汤，每次来都造成不小骚动，他的家人每次都架着他离开。。。

不懂是他家人禁止他出门，还是他记住老婆婆不在了，过后没看到老公公天天来医院找老婆婆，但每个星期三还是会看到老公公的身影出现在小花园，手里还是拿着一壶汤。静静地来，静静地坐着，静静地离开。。。。

后来我才想起，老婆婆走那天，是星期三。

任务失败

2010-09-22T11:53:00.003+08:00

Madam Sa，

很抱歉，很抱歉。。。在您努力辅导我的这几年，我还是无法解开这个锁。上次复诊，遇到病友的家属，闲聊中突然对她的一句话感触很深。。。“不知觉，快十年了。。。”语气中的无奈、悲痛。。深深触动我的神经。

我，从这事故，您就开始当我的心理治疗师，有五、六年了吧？对时间的观念很多事开始模糊，却对某些事无法忘却，无法释怀。

到现在我都很记得您第一天开始治疗前说的一句话。
“心理康复不是吃药就可以解决的，需要的时间可能一个月，一年，十年，甚至是一辈子的抗战，妳要相信自己妳可以做到。。”

很少人会相信一场噩梦会带给我如此重的伤害，一段回忆会这样在特定时间频密的重覆着，大家都会劝我不要想太多，时间会冲淡一切。有用么？当梦境回到那个场景，身体还是很清晰的感觉到那种痛楚，那些血腥的味道。。。

我知道，我不够坚强，总是让心魔在一瞬间吞噬我一点一滴存起来的信心。我知道，我有时会选择逃避，躲在安静的角落，让你们看不见我，我也看不见自己。

您总是有意无意把一两次的复诊时间，安排在这段时间前后，而，每年，我的状态总是让您失望。。真的，我不爱那个日子，不爱中秋，但我还是很爱自己，我还是很乐意去相信自己可以办到，相信您可以拉住我，相信亲爱的的爱可以引导我离开这漩涡。

我相信我可以，只是要时间。您也相信，是吧？

败家一日游

2010-09-13T22:51:00.003+08:00

前几年的书展虫都没机会亲身去，大都是朋友家人代买，今年终于有机会亲自出马去败家！好像很久没这样整堆书任选（好像不用钱酱），然后一袋一袋扛回家，有兴奋下～

星期六跟虫妈妈拿准证，偷懒半天去书展咯！还拉碧蕊陪虫去败家。

那天我们还真幸运，到的时候人潮还不是太多，据说前一天人多到～会场需要封馆，实在太多人了，我们原本打算星期五去的，还好延迟一天，不然真的会被挤扁扁 :-|

严格来说，也不是买很多的书，两本书，半套DVD，几本过期旅游、电脑杂志，一套二十多本的漫画。。。虫是不是有乖咧。。。

平旦漫画作者王德志

来回经过他的摊位，我只看到他悠闲在整理折着海报，在摊位只有一位女生忙碌地负责招待、卖书，那个画面我觉得有好笑下，好强烈的对比 :p
原本我只是买了就算，碧蕊说要给他签名，有不好意思下 >.<

逛到书包塞满，手提着一包两包，我们才甘愿回家，碧蕊还请虫吃披萨，真的是书包满满，肚子也满满，只有钱包不满 :D

给谭妈妈的信（12）

2010-08-31T15:10:00.002+08:00

谭妈妈，

一年了，很快又一年过去了。我说过，每年的这一天，都要为您献上虫的祝福，到目前为止，我还算守信用吧。

我觉得生命越来越有意思了，不再为自己的健康问题伤神，可以康复最好，没有也无所谓，重要的是心爱的人有在，有爱有希望。您说是吗？我真的很幸运很幸运，在周遭大都是爱护虫的好好人，大家都很努力、真心的去扶持我，给予我帮助。很多都是发生车祸后遇到的好人，这场意外，带给我的莫大伤痛，也带来一个又一个的天使守护着我。

是祸是福，分不清了，虫只知道，不努力好好坚强站起来，很对不起大家。跌跌撞撞一路走来，让虫看清很多很多事情。其中一件是，生命好玩之处，不是过得好不好、身家有多少还是经历丰不丰富，而是在于生命的无常。

以前会对这无常感到无奈，甚至有种无力感，怎么事情会突然转变，怎么努力的结果却是令人失望的。。。一次又一次的挫折，我开始不敢期望明天，原本的计划，走着走着，都会走进无底洞去。。时好时坏的身躯，忽高忽低的情绪，我心底一直都存在着一个疑问，我是可以走得多远。

可能跌得多，头脑清醒去了吧，会开始觉得，无常并非是可怕的。一切万物皆有因，每踏出的一步就是迈向明天不知的道路，或许跟自己的预想不一样，却也因不同的风景而可能带来另一些的生机。生命过程中，不停制造一些惊喜，无需太介怀是好的、坏的吧。

期待明天的景色是如何的，狂风暴雨还是晴空万里？不管哪个，我都会好好地欣赏，一个属于我自己的风景，我的生命。

期待下一年的今天，履行我的诺言，对您说。。。生日快乐，谭妈妈。

麻烦的玩具。。。

2010-08-30T22:23:00.001+08:00

前两天买了份“玩具”给虫爸爸，他喜欢到不得了，看要摆在什么位置好啦，每天看有足够的水没有、玻璃球会转没有。。。

家里小瓜每天看着爷爷忙进忙出的，忍不住说。。。“爷爷做么买这样麻烦的东西，要看有没有水、会不会动。。。”才四岁的小瓜，会这样说，有点炸到～

祝福

2010-08-26T12:21:00.002+08:00

今年的生日有点不一样，早早就预先收到一份难得的礼物，今晚还有一份大礼物要接收>.<

谢谢一大早就献上祝福的朋友，在难过的困境有你们的祝福，感觉暖暖的 :)
你们给我的祝福，也等同在祝福你们自己。祝大家都快乐健康，我爱你们。

P/S:给小河，

妳整天说虫不够岁，今天我可以大大声跟妳说。。。我真的30岁了噢，没有骗妳的。。。 :p

他。他

2010-08-12T15:27:00.009+08:00

他，一个平凡的大学生，生活在A村。
他，一个普通的上班族，一直都在B村生活。

某个晚上，他，他。在不同地方，选择同一条路，在年轻的生命时刻，亲手画上句点。

两个背景、生活环境完全不同的两人，表面看似乎没机会也不可能有交集。。。一封遗书，刺破这假象。。。

他爱他，他也爱他。。。。

世人的眼光，家人的包袱。。。他们无法承受这些压力，压得他们无法一起牵手迎接属于他们两人的未来。

他和他，都用生命来告诉所有人，他爱他。

这是他和他的爱，属于他们的爱。只是，他们用让人惋惜的举动来告诉身边的人，告诉大家一个很简单很单纯的感觉。。。我爱他。

爱，真的不能很简单么。。。

等待

2010-07-23T13:45:00.001+08:00

图片来自网络

这八公犬的故事，这么多年来，不懂被传颂多少次，在日本几乎人人都知道它的故事。这只狗狗会留在人们心目中，是它的忠诚，或许，这是我们追求一些事物的一种信念。。。

八公小的时候就被一位教授收养，教授也非常疼爱这只秋田犬。每天早上它送教授去车站，傍晚准时接教授下班回家。一天，教授离开人世，八公再也等不到它心爱的主人回来。。。往后，八公还是如往常一样，准时在车站等候，等候它的主人，护送主人回家的责任，让八公坚持每天都在车站等候着。。一年，两年，三年。。。九年，八公生命最后一刻，都依然坚守着它的忠诚，守候在车站，永远永远的等待。。。

这故事的真实性，可能不是人们传说中的那么唯美，如果单纯以故事来看，多少可以给我们点点的启示吧。

等待是残酷的，却又是一种另类的幸福。心还有相信的存在，才会有等待。而我也绝对相信，等待是可以带着自己前进的动力之一。

你我身旁，有多少个人、多少时间可以让我们去等待的呢？

“等你回家哦”
不管是什么关系，请好好爱护、善待自己，对你爱的人说。。。
“好的，我会小心准时回家”

我相信，所以我爱。

大日子

2010-06-27T18:20:00.003+08:00

今天，绝对是值得纪念的日子！虫做了件自认很了不起的事！

那就是。。。。。。。。

捐血 :p

当然，捐血不是什么大件事，今天也不是我第一次捐了，我说值得纪念，是因为，我，终于可以再次捐血了！

意外发生前，我会固定时间去捐血，意外后就只能接受别人的输血了 :|
小小声说，在康复期间，我问了个医生都失笑的傻问题，不是问身体几时复原，脚几时可以走路。。。而是，：“医生，我几时可以恢复捐血？？”那医生听到后，真的“噗”一声笑出来的 -_-||

经过几年调理，在去年的身体检查，确定是没问题可以再次捐血，高兴到不得了。今天带着“久违”有点紧张的心情（怕量血压不过关）。。到捐完一包血，心总算踏实下来。高兴，不止是捐血而已，更大程度是终于感觉到，健康又迈进一步了，很真实的感受到，其实，我还能走更远。

捐血，捐献器官，都是我从小就开始有的心愿。我要好好维护自己的健康，希望，我继续有福分完成我的心愿。

再出发

2010-06-24T17:54:00.000+08:00

以前，我总是觉得，我可以活到今时今日，靠的是身边的人给的勇气、关怀，我才能支撑。爱护我的人，就像我的翅膀，我的天空，我的太阳。

渐渐地，开始陷在自己设下的“陷阱”，心态上开始有了变化。。。我活着，是因为你们的爱，我坚强，是为不让你们失望，你们就是我的人生。。那，“我”在哪里呢？“我”开始迷失在众人的关爱中。

有段时期，我很迷惑，到底我是怎么了，累了？对身边关爱的眼神厌倦了吗？反感？我不懂这种“只为你而活”原意在哪里了，我遗失了它。。。

我变得开始有点偏激，你不关心我，我失去了动力，妳不爱我，我人生没有了太阳，你们已不再爱我，我已没有呼吸的意义。。。失败的时候，比以前更沮丧也更愤怒，为什么我要如此痛苦？为了什么？为了身边的人安心，我却要承受巨大的压力与痛苦。。。一步一步把自己逼近悬崖。

一场小风波，让我意识到，我的心不懂何时植入一种错的心态——你们不爱不关心我，那我死掉算了。很危险的心理状况，我竟然让它在心里发芽，我开始惊慌，原本重生的意义在哪里了？是我太松懈遗失了么？很讨厌这种心理状况，伤害自己也伤害到别人。我不能让这负面的情绪覆盖我整片心灵。

调整心情，沉淀再出发。我不敢说我做得很好，但我敢肯定、大声地对疼爱我的人说。。现在，信念比以前更坚定！更清晰！。。。

我爱你们，所以要更加好好生活，
不管在绝境中、孤独剩下我一人，
也要带着微笑走下去，
这是我爱你们的表现，
活着，是因为我要更爱你！

带我去旅行

2010-06-07T22:11:00.000+08:00

旅行的意义，

是你牵着我跨出心房的一步。

是时候出去走走了。。。

夏天的微笑

2010-05-17T23:10:00.004+08:00

七月还没到，“诡异”的事陆续找上门。。。。

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**上个月乌雪补选，无端让全国的目光聚集在我们这小地方。让我见识到，什么是“糖果”。。。一夜间，道路神奇铺平了，路灯投诉几年忽然亮了，河道加宽了。。。这些只是小糖果，还每天新鲜不同的派糖方式，这里爽爽“捐”几千，那里爽爽又几百万。出街还会无端有人来跟你亲切握手问好，千人宴，万人宴，这是指定的“与民共乐”活动。。还有一些双面人，小人什么人都有，平常只在电视、报章看到的政治人物，三天两头就来亮相。我印象最深刻的新闻是，申请不到公民权？去拦住部长就当场批准。。。一场补选，套用虫妈妈一句，吃到酱老，投酱多年票，没看过这样的排场。补选，是有神奇下。
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**莫名其妙给政府部门追债。。。原来只是虚惊一场，但也显示某些部门管理能力真的“很boleh”，原本很简单的手续，可以搞到涉及完全不同政府部门的操作，结果的结果，我们的资料可以给人拿去。。。对的，你们没看错，也不是我写错，是给，不是被盗用身份。。。差点我就成了欺诈案的受害人，还好我没病昏，不然蒙查查给人骗就惨。
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**駭客疑云！？？我的Gmail也神经了，在我没有登入情况下，gtalk竟然显示我是绿灯在线的状态，接获碧蕊的通知，脑子闪过的念头，不会被人入侵电邮吧！？赶紧滚上网检查。后来也得知有人和我的情形一样，放心些些，安全起见，把所有密码换光光。。希望真的是系统出问题，快快解决，不然明明没登入，朋友却看见我亮绿灯。。。真的见鬼咯！
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**快被我遗忘的严重旧患，突然来“探访”，到现在还赖死不走。。。原本还为自己不断前进的脚步而感到雀跃，每天都忙工作而感到自己的存在价值。忽然停止的脚步，除了那短暂的沮丧，现在心情还不错:)

也因为这突发的事件，再让我学习到，坚强的心态是要时刻都不能松懈下来，脆弱是无所不在的。

感谢心中还有阳光。

明天

2010-04-09T10:00:00.002+08:00

最近，开始发觉到，“以后”这词出现在我口中越来越频密。之前，我对每一天都像是生命中的最后一天来看待，每天睁开眼，感觉我又赚到一天的时光。闭上眼，我感恩我所有的一切，也包括祈祷下个太阳，请让我看见。。。

而最近的转变，我想真的有长进了，害怕承诺以后的事，现在变得毫无顾虑的答应。把健康因素几乎抛离了我的轨道，我想走更多更多的路，我想爱你更多更多，我想拥抱更多的以后。。。

原来，我真的可以大步向前，拥有属于我的明天。

Nobody

2010-03-09T21:18:00.003+08:00

最近无意中在YouTube发现到这个MV，音乐一响，嘴角自然扬起。。。很可爱的机械人跳舞。虽然这不是什么新鲜事，但看到这MV里表演的机械人，忍不住哈哈大笑，遥控的人真的值得一赞，让人见识到，机械人也可以这样有节奏感！

机械人“表演”Nobody这首歌，表现不会比Wonder Girls差哦:p

如果给我的小外甥看到这视频的话，不会要吵我买遥控飞机了，要买会跳舞的机械人-_-|||

新年礼物之2010版（下篇）

2010-02-25T22:13:00.002+08:00

锵！锵！锵！小玩具到～

上上上篇预告的玩具，终于到手咯！Vista Quest(VQ1005)。

这也有人称是数码的lomo机，真实的lomo我玩不起，就买个“假”lomo来过过瘾:p

这架迷你相机特别之处是可以拍出类似lomo那种风格的照片，这就是它的卖点。至于其它的功能，抱歉，一切欠奉！想要高像素？没有，它最高只有1.3M而已。想要多功能的拍摄选项？也没有，只有远景和人物（近景）两个选择（不过我还搞不清这两个拍来是否有差。。）而还有一个严重的缺点，非常的耗电，一个AAA型电池，如果是品质不太好的话，放进去，打开电源，按快门。。没电了-_-|||

吸取两次经验，我改用稍贵些的电池，还能连续拍百多张，以后我也改用充电式的电池好了。。

既然这有那么不好地方，还要去买，原因只有。。lomo风格。

这迷你相机还有个奇怪“特性”，拍摄的日期，永远是2008/10/16。。据说是机身内软件更新的日期而不是拍摄的日期，有奇怪下-_-|||

这VQ1005因为没有预览功能，视窗也小到不能再小，加上我又习惯了自己那架手机拍照，这拍起来还真有不习惯，完全靠感觉“乱拍”。拍了两百多张，“成功”的只有一小小部分。

现在我还不能抓到这玩具窍门，希望以后拍出来的照片可以见下人啦。真的要好好练习才行了。

番外篇

是的，你没看错。。。遥控直升机！
我不是很迷这遥控飞机，会买只因为“贪爽”，哈哈！我的小外甥一直都会吵我买飞机给他玩，每次我都买不下手，价格实在有贵，而且感觉它的机身不怎么“可靠”，我们又不会操作，撞两下嘛散到完。。

而某天在广场看到有人售卖，看销售员潇洒地遥控着直升机转来转去，哇！有心动了。让我决心买的还是他们这句“。。这架耐撞。。”真的看他们几次失手撞墙，机身拿起来没事嘞！结果，就这样败一架小小直升机回来。。。

看到么，还有一架大的。。。这就要提了。话说，新年这位好朋友来拜年，载我四处溜还要特地载我去买遥控飞机。她坚持要送我，我坚决不肯，最后就一人退一步，小直升机一人出一半费用购买。事情还没结束噢，败了回来后，在夜市集也看到有人卖！机身也比较大，价钱相差不远而已，我就鬼主意说，妳送了半架直升机给我，那我也回送半架给妳:p

结果的结果，朋友来拜年，无端扛着一架遥控直升机回家，哈哈哈哈哈，虫妈妈说，顶我们不顺，败到没东西败。

所以，这新年有小相机玩也有小小直升机，是有乐很多下！
报告完毕！祝大家年年有得败家！:p

新年愿望

2010-02-16T16:30:00.002+08:00

我已经记不清有多久没在家过农历新年了。几乎，都是在冷冷充满药水味的病房里吃团圆饭。去年，总算是成功在家过了“半个”新年。。今天年初三，希望接下来可以平平安安度过完新年。。

2010，我原本希望留院记录可以为0天，虽然这记录失败了，一踏入2010就严重失守，我还是抱着期望，我会强壮起来，总有一年，我的住院记录是0。

我希望每年大年初一，可以看到醒狮团来。
我希望每年大年初一，可以和爸爸妈妈一起吃早饭。

我希望年初二姐姐们回来一起热闹煮、吃大餐。。。
我希望跟能好好地跟身边的人过新年。。。

其实，我的愿望很简单而已，这样要求不过分吧。。。

命中注定

2010-01-23T19:42:00.003+08:00

命中注定，说出这句话时，该是消极的还是豁达的心情看待？这因人而异吧。有些人说，命运是自己掌控的，不能以命运早已安排而随遇而安，放慢前进的脚步，得过且过，这样太浪费原本属于我们自己的人生。

也有人认为，人一生下来，路已是有了，要怎样走，走到哪里是看自己的造化。其实我自己也很认同这样的论调。

我不是想鼓吹迷信风水之说，命中注定我是相信的。老人家说，吃多少做多少，这句还说的真贴切，当然不是说注定你赚一百元，就不用努力工作，翘起脚等老天爷掉钱吧。像上面说的，走到哪里是看自己的造化。

希望身体健康，这真的只是希望而已，要实现，只有等奇迹。我的奇迹早被我用光了吧？现在放弃么？更加不可能。我想赚多多钱，我也努力工作，可是注定只能赚走八十元，我还能怎样？怨天？怨地？还是怨自己？我，选择认命。

我认自己不够别人强，我认自己没事业运，我认自己的健康无法承担正常的生活。我认，无所谓。不是要放弃，不是要埋怨，只是认清事实，这没什么不好。

注定带着半残身躯走完这一程路？无所谓，我失去健康，可是我身上还有很多、很多、很多、很多的爱，算算，我没损失很多。

这路尽头是天堂是地狱？无所谓了，就算是通向地狱之路，我也是带着笑容走进去。

真的，结局就算不如人意，这路走来多么美好的风景，我没有忽略过，还有比这更加好的事呢？

命中注定，其实也是蕴含着无限的可能，不是么？

新年礼物之2010版

2010-01-22T20:53:00.014+08:00

看标题就知道又是败家的时刻。。。

这次败什么，先看看这些照片。

以上作品，皆是我的手机加这次败家主角。。。

Jelly Lens，这是一种迷你镜头（滤镜），把它们黏在手机镜头上，就可以拍出不同的特效。这小镜头我留意很久了，只是没行动，而一组12个我也没打算买完，因有些特效我手机里头是有的，不过。。。到真正要下手败的时候，还是忍不住一套扫进来，哈哈。

最近忙还没什么时间去玩，拍不到几张照片。而这组镜头需要配上另一样“玩具”才好玩哦:p这“玩具”正在“筹备”当中，估计新年就可以拿到了，到时候就有第二篇2010败家篇（预告预告）。。。

失忆

2010-01-07T16:48:00.003+08:00

之前，很害怕自己会慢慢遗忘自己的过去，好的坏的。就像一棵树缺少养分而慢慢枯萎。记忆是人的主要灵魂，少了灵魂的空壳，这样，还有什么意思？

如果一个人，遗忘过去，新的记忆记不牢，仿佛每一天都是未污染的白纸，这，会是好事么？不懂听谁这样说过，医生可是最灵验的“乌鸦嘴”，好的消息没有准过，坏的事十之八九都会实现。突然对这句话有同感起来。

医生说过，脑部受伤的关系，除了部分失忆，我的记忆力可能会慢慢受到影响，可能脑袋不能存储新记忆，可能突然会忘记所有，可能会记忆力慢慢变差到什么都不记得。。。很“幸运”地，被说中了，近年可以察觉自己的记性有下降，是正常的生理进展还是像医生说的那样。。。不懂。我也没有勇气去检查。

有时从梦中惊醒，会慌乱的自问，是不是又遗忘些什么呢？是不是还记着自己呢？眼泪也无法给自己答案，因为我根本不知道遗忘什么，记得什么。。。

上个月，几乎整个12月都在放假，跟好朋友度过的假期。和亲爱的碧蕊四处溜，跟小河的约会（差点还能见到老威）

对这些老朋友的记忆是否也会逐渐模糊遗忘？脑部的损伤是否正在逐步侵蚀着这些美好的回忆？而在这段时间，我突然想到医生说的，记忆是不会突然消失在脑袋，它不能删除只会储存，我们记不起，只是这些记忆躲起来了。

如果真的有一天，这些记忆“不见”了，我想我不会再恐惧，我记不起我们去过哪，走过哪，吃过什么。。甚至我想不起你们是谁，我也不能也不会慌忙失措，因为我找到一个可以让我安心的因素。。。感觉。

我记不起跟谁吃过这样的食物，但我的感觉会告诉我当时和对方一起享受着的温馨。我想不起和谁走过这条街道，但我的感觉会清楚让我感受到曾经、某时和某人一起的喜悦。。。

我相信某天我真的迷失在记忆障碍里的话，感觉，是可以带我回家的钥匙。你们带给我的钥匙。

我相信，人会失忆，但感觉不会失忆。

小心情

2009-12-14T21:14:00.003+08:00

最近暂时把不愉快的心情甩开，不去想身体状况，
不去想生活压力，更不想让负面的情绪继续附身，
只因为我想见某些人，我想听某人说话，想跟我亲爱的朋友一起走，
踏着同一片土地，看一样的景物。

有人陪我说话，有人听我诉说，
有人陪我散步，有人拉着我慢慢走，
有人替我分忧，有人替我解困，
有人陪伴，让孤独的我，爱上了不舍。

不舍失去声音，不舍失去光明，不舍失去生命。。。

在这路上，原来我真的不是独行的，感谢愿意陪我走的你们。

感谢愿意靠近我的妳。

简单的快乐

2009-11-09T22:58:00.002+08:00

“姨！妳看！我会变魔术喔！”小外甥星期日回来，人还没进门口，就听见他在外面大声呼叫了。在纳闷他会什么魔术啊？？

“姨看！”哈，原来这小子迷上了魔方块，虫爸爸见状，打趣说能够把魔方复原就带他吃炸鸡。这小家伙一听见有得吃，精神加倍了，开始他“魔术”，以便换来一顿快餐。。。

不到一分钟，就把其中一面复原啦～

问题是，他也只会复原一面而已:D 要全部六面弄好，他还不懂。姐姐说他在家就自己摸索出来的，没有人教他。会的人可能觉得不怎样，对我来说是很厉害了，因为我这大朋友都不会，更别说在一分钟内就把一面弄好。他不是说胡乱扭出来碰运气那种，真的十次，十次都是快速弄好，问他怎样转那魔方，他也讲解的有道理，知道要怎样把颜色对换怎样变成一行。

那天，整个下午都是。。“汶汶，我要弄青色的”“汶汶，弄红色的给我看”。。。虽然只会复原一面，不过大人们都对他赞许有加，他也玩的起劲。一种简单的快乐，浮现出来。而这时候，我相信他已完全忘记虫爸爸说要奖赏炸鸡的事了。。

当中，是真的有位高手在，我另一个外甥，他玩魔方可以最慢两分钟完成，厉害到～

汶汶也向他表哥学习，这大外甥有教汶汶魔方的口诀，而汶汶是有听没有懂。。。

后续～汶汶回家第二天才打电话来“投诉”，

“公公！我的鸡腿咧！”。。。。

给谭妈妈的信（11）

2009-11-03T21:59:00.000+08:00

谭妈妈，

年底咯，虫又开始在起跑点上再次冲刺。从意外发生后至今，每年某个时间，总是跌入悲痛的漩涡里，今年还破纪录，好几个月都没办法调整回来。

是我的固执吗？放下有何难？我也不懂。你们总是说，一直抱着过去的记忆，是我走不出来的原因。真的么？可能，是吧。

很多时候我都强调，这场意外并不完全是我的悲剧，在悲痛里，反而让我清楚看见幸福，如果可以有记忆删除的技术，我也不会把这段记忆给删了。

我，脑部受重伤，某部份记忆没了，这是我不想忘记过去的主因。我会觉得失去的那些记忆，也让我失去了信心，失去安全感。路上擦肩而过的陌生人是我以前认识的吗？一堆旧书籍在架子上，可是我不记得我曾翻阅过它们。某些技巧，以前我可是大师级，现在完全一片空白。。。

不要在意失去的，看看自己所拥有的。对不起，谭妈妈，虫似乎无法办到。

怎样不在意过去，怎样放弃不高兴的记忆。。。虫只想说，这样的话，已经不完整的自己还剩下什么？只有快乐幸福的回忆，我想，再也体验不出真正的快乐是什么。

谭妈妈，我什么都不本领，唯一有的就是耐心，我会等（找）到属于我的那片乐园，现在只是岔路太多，一直走错路，一直在兜圈子，只要一条一条去试，我相信我会找到出口，一条对的路。

这方法有笨，浪费时间，我也会继续下去。

就这样背着沉痛的过去，前进寻找属于我的人生。您说，好不好。。

想。

2009-10-26T22:20:00.001+08:00

在踏入2009时，曾立下目标，希望今年可以工作的时间可以增加些。转眼，2009也快结束了，今年可以说失败的，目标没达成，可以工作的天数反而减少了。年头开始，忙着在医院家里两头“住”。忙着跟排队上门的大小病痛开战，忙着跟自己心深处的魔鬼抗战。

有时静静地想，到底是哪里出了问题，过了四五个年头，越走越崎岖，越走越难过。是我调适的不够好还是时机未到？

有些朋友会问，“妳有什么病？”我会无言以对，什么病？一场车祸可以严重到几年复原不了？对，连我自己都不相信。看我部落的朋友，你们可以质疑我的经历，可以怀疑我说的真实性，说我在写剧本、编故事也罢。。。我自己，都不大相信。

戏如人生，人生如戏。

“戏”里，我遇车祸，昏迷，苏醒，半身不遂，奇迹生还，心理创伤，车祸后遗症。。。命运之神编写的这部戏，会怎样去完结？身为主角，我还真的无法想像下去。

有时，烦躁的想尽快结束这一切，不管什么方法，终止这一切就好了。。。当然，我知道是不能这样做的，生活再怎样不如意，也不能允许自己做出伤害自己也伤害别人的事情。一直，我都感到幸运，围绕在我身边的人，大都是好人，我的贵人，无论什么状况下，总会适时有人帮忙扶我一把，这算是上天对我的一种厚爱（补偿？）吧。

我不期盼我的健康可以奇迹复原，我只希望可以继续拥有着真心爱护我的好朋友，好家人。

我不期望自己可以完全走出黑暗的谷底，我只要看到在我心中发挥光芒的你们。

我只希望这样而已，这，不会过分吧。

结束，开始。

2009-09-28T19:00:00.004+08:00

摩托车，很多人都认为是很危险的，我却爱骑着摩托车的感觉，很实在、很自由。当然，我是安全主义者，我是不飙车的～以前中学时期，我是出名的乌龟车手，时速永远不会超过六十。毕业后同学都努力赚钱换新车，我还是喜欢骑着两个轮又危险很多的摩托车。甚至计划过存钱考大型摩托驾照。

不能正确解释什么原因我爱，喜欢迎面吹来的风，喜欢不被局促在一个空间（车内），骑上摩托车仿佛你就是大自然一部份。。

有段很长的时间，只要没工作的假日，七早八早就骑着我那架年龄不小的摩托逛街去，真的只是逛街而已，没有目的地的行走，慢慢走着，发现这里的树木长高了，那边的道路修平了。。就这样慢慢又转回家，很有满足感。事物每天都在转变，每经过一次，都会有不同的景象与感受。

而，出了意外后，就没机会也不允许再骑上摩托车。身体上的缺陷，心理上的障碍，我不得不放弃我这热爱的追风感。在我康复过程里，我起了个傻念头。。如果，如果我还能用这双脚去感受到这片土地的踏实感，是否应该再次骑上摩托车，去到那片让我倒下的地方？这个念头，毫无头绪、毫无理由，我想去的原因。

傻念头可以说是一种信念，一种坚持，使自己站起来的动力之一，也很快的，这股信念，也被恐惧给淹没。摩托车，变成我心理负担，有时候，听见呼啸而过的引擎声，会不知觉害怕起来，家里那辆摩托车，更加让我不想去触碰它，它曾是我在路上疾驰的好伙伴，也是，我不愉快回忆里的角色之一。它身上的刮痕，随时都会唤起一些很不好、很不舒服的感觉。摩托车修好了，主人却修不好，我想它有感觉思维的话，它会哭泣。

我害怕，但我很想履行三年前的承诺，骑着它，走到我倒下的地方。我恐惧，但我更想爬出这片黑色迷雾。日子一天又一天的过，我的傻念头总是缺少那份勇气，那份果断去实践。。

今天，这份勇气给我找回来了。承诺，来到这里，哀悼过去，默默注视着，环境改变不少。。。

站在这曾让我梦断的地方，静静地想着。确定了一些事。你可以说我没用，可以骂我没志气，这样久都还没走出悲伤的困境。我还是坚持自己的方式，我走得慢，偶尔停下来休息太久，但，我还是慢慢地前进。

就像，摩托车，别人可能嫌它危险、要有速度感追风才够酷。
我，还是爱骑着它慢慢，自由的走着。在这里，开始我的第二段生命，背着痛苦也无所谓，我相信，我会走得轻松，因为我知道有很多爱，围绕着我，护着我前进。

我相信，因为我爱你们。

零

2009-09-21T21:00:00.005+08:00

凋谢，
只为下一次的重生。

29前。。29后

2009-08-31T23:03:00.004+08:00

谭妈妈，

很久没跟您报告咯！今天对您、对我来说是特别的日子。数数，像您说的，日子过得真快啊，从那意外开始。。。真的很久了吧，久得这段历史应该要封尘让人遗忘了吧。我，却还是无法抽离这场噩梦。

是我放不开吗？对于这点，我不否认。很多因素，我必须抱着这份记忆继续生存下去。您知道吗，从我命盘推测，我是活不过二十九岁，意外发生后，医生也断言我活不久，生命，如果真的要在这二十九而落幕，我也无憾了，该做的我都做了。是不？

谭妈妈记得吧，每年祝福您生日时，我总是喜欢说上一句，我又赚到了，赚到可以对您说声祝福的机会。而明年，是否还有机会对您说呢？三十，这是否是我跨不进的世界？不懂。没有人会知道答案，就算神，祂也不懂吧。

如果命运真的是一早预设好的，那我认命，但我不放弃，预设好的命运，只是让自己在什么环境生活成长，至于要怎样走，走多远则视乎个人意愿，我总是这样认为的。。

刚过了二十九岁生日，而我的终点是否真的只在这？我相信不会的，我不会就在这里倒下。因为，我答应我亲爱的好好朋友，我要比她长命，爱着她久久。。。因为，我答应我的家人，要快乐活着下去。。。因为，我说过要年年都能在这时候送上我的祝福给您。。。因为，我爱你们。。。

谭妈妈，我又赚多一年对您说，生日快乐。祝您平安快乐。我爱您。

休假启事

2009-07-10T11:51:00.003+08:00

大家对虫的关心和疼爱，虫收到了。
虫生病了，接下来的日子虫会专心养病。
这儿有大家对虫的关怀和鼓励，
对她来说是很好的动力，她会回来的。
大家不需担心。:)

三叶虫的好好朋友碧蕊代笔

呼吸的痛

2009-07-01T22:10:00.000+08:00

原本，我只是平平凡凡的一个人，没有亮丽醒目的才华，没有多姿多彩的生活，有的只是平稳的生活作息，还以为就是这样静静安逸的完成我的人生，可是，一场意外，完全颠倒我的一生，人生不再标记着平稳，换上不确定的标签，不确定的前路，不确定的方向，踏上不确定的生命旅途。

一场意外的不幸，带走很多、很多、很多。。。
失去我原有的梦想，毁灭我平稳的人生，带来灾难性的痛苦与恐惧。我无法相信这一切，连最基本生活自然技巧都失去，只剩下一副破身躯，我要怎样活下去。惊慌、无助地过着和死神纠缠的日子。

生命一半的拥有权握在死神手里，死亡，常伴随左右，祂仿佛在检视着自己，是否有资格生活在这世界上，稍不满意，就收回原已不属于我的生命。

渐渐，也发觉，因这意外的幸运，给我很多很多心灵上的筹码。
我学会怎样坚强，学会怎样坦然，更重要的，我看见很多的爱围绕我身边。

死亡再也不可怕，只怕自己心死，空有身躯丢了灵魂，丢了爱你们的那颗心。。。我只害怕这，让身边爱我的人伤心。

每一口呼吸，不再是理所当然，是我努力想延续生命的节奏。
每一次心跳，不再是身体重要的运作器官，而是承载着我对你们的爱意，每一次跳动，都是一次的感动，思念。。。我为你们而活的乐曲。
每一分的疼痛，不再视它为折腾生命的猛兽，反之是生命坚强中的要素。

再多的痛苦，我都不能忘记我爱你的心情，再多的泪水，也洗涮不去你们烙印在我心中的爱。

我，珍惜有你们每一个的日常生活。

小外快之二

2009-06-18T18:20:00.001+08:00

今天早早虫妈妈就准备一些素的材料，煮好放着等我开工～要做什么嘞？！上次在新年做的小外快大家应该还有印象吧，这次又有小外快赚咯，又是鱼，不过这次不是年糕鱼，换成芋头鱼:p

就是用这芋头泥包着一些素的陷料，然后外型捏成鱼的形状。。。

这次不像上次年糕鱼用模型，而完全是手捏出来的，比较花时间精神弄。。有点像玩粘土，哈哈～

不止有鱼，还有捏成猪、鸡的形状。。

这些手艺都是虫妈妈那学来的。不过虫学艺不精，鸡不像鸡，猪不像猪。。。还给虫妈妈取笑，“学了几十年都学不到。。。”:-|

最后程序～炸，这次的工作就完成啦！

完成后，有觉得自己本领一下，尤其在捏着那猪的时候，很不满意它的外形，可是炸出来感觉又不一样，完全还真像烧猪！哈哈哈～连那顾客都说像，它的皮还炸到脆脆般。。

这次的小外快是属于虫妈妈的外快，有顾客临时急着要买素食祭拜祖先，想到妈妈以前有做过类似的斋烧猪，前一晚才拜托虫妈妈做给他。虫妈妈忙不过来原想不接这订单，我看到有钱赚又闲闲就不怕死接下来啦～还好没搞砸。。

虫，是不是有本领嘞。。。哈哈～

花开。。

2009-06-15T21:06:00.001+08:00

去年，在回医院动心脏手术前，在花圃撒下不知名的花籽，不晓得是否会成长、是怎样的花朵，就像我的命运一样，没有预算的结果，没有明确的方向，只有朦胧的景象，慢慢摸索着前进。

手术后回家，也忘了有这回事。今天无意中发现角落盛开的花朵。。。笑了，它们比我还坚强很多呢，没人照料下，还能健康长大。

也不禁轻抚着心脏那道疤痕想，花开了，我的心是否也该复原了呢？

花，会不会在伤痕中绽放？用它的美丽来抚平伤口。。。

抬头，看见这片天空，想想。。。是有这可能的。当花开的那一刻，就是我复原的时候。

我，期待着。

天空的故事

2009-06-07T20:34:00.004+08:00

亲爱的，

答应妳回来的时候要告诉妳虫迷恋天空的原因，我也曾说过，隐约中似乎捕抓到那份迷恋的意义。我知道妳会懂的，我的好知己好朋友，妳一定懂的。

故事还是从那一刻开始。。。病房的记忆开始。。

当发生意外后，每天每天，只能瘫在病床上，身体、心都被“囚困”，自由，仿佛被驱逐出我的生命。

在有限的身体行动，被允许的，只是望着窗外。天空，只有窗口那么一点大，看不见它的辽阔，看不见它的美丽，看见的，只是它空洞单调的循环，白天夜晚的循环，和，我无止境的痛苦。

那时我在想，如果我能够坐起来，这小小天空是否会不一样呢？如果，我可以坐着看看这小片天空就好了。如果我可以这样的话。。

奇迹一次又一次的降临在我身上，难以置信，我的愿望成真了，我终于可以坐着仰望着天空。在轮椅上，医院的走廊，天空“变”大了，强烈的感受到，天空般瞬间变化这分钟是晴空万里，下一秒就乌云盖顶。。种种的变化，就像生命的过程。。。

那时，我贪心的想着，如果能够站起来，那么我是否会靠近、看清楚这片天空一点呢？如果，我可以站着仰望天空就好了。。

在医院，我最大娱乐就是对着天空发呆，静静地看着，静静的数着心跳拍子。。就这样静静对着天空傻想、入迷，慢慢地等待，等待我靠近天空的哪一天。。。

最后我成功了，相对的也是失败了。依靠我的力量站了起来，却在某个程度上，我失去了自由。兴奋、沮丧、愤怒到释怀，我知道，我真的不能再做什么了。

失去和得到的，是如此不合比例，但我知道不能再抱怨什么，我还是幸运的。

幸运还能仰望这辽阔的天空，还能呼吸着和你们一样的空气。

现在望着这一片天，想起的是这条路走过的风景，更重要的是这迷恋天空的意义。。。妳我都在这天空之下，就算远距离，妳，你们都会在另一端给我支持。

亲爱的，我天空的故事就是那么简单，呼着和妳一样的空气，数着生命的拍子，仰望这因有你们而美丽的天空，轻声对妳说，还能见到妳真真好。

我爱妳，亲爱的。。。

～深爱妳的虫

给谭妈妈的信(10)

2009-04-25T21:05:00.004+08:00

谭妈妈，

今早发生一段小插曲，让虫以为安逸的日子又会离我而去，恐惧占据整个心灵，幸亏只是虚惊一场。这种恐惧感，我以为已经对它免疫了，到它上门找我时，我会很坦然面对它，面对这已经预知的结果。而，虫却无法办到，在它面前还是惊慌失措。

那份预言，您还记得吧？会成真吗？您说，医生都给不到一个正确答案的话，就让老天爷用时间来告诉我这份预言的真实度。

今早，误认这份预言成真了，吓了自己一下，回想起来，清楚了。谭妈妈，虫搞清楚一些事情了。害怕是无可避免的，没有必要赶走它们。事情总会有结束的一天，不会永无止境的循环下去。最坏的时刻是在什么时候，已无关要紧了，眼前美好的景色，虫一刻也不愿错过。这样不是最好的答案？

虫的命运可能是坎坷的，但在这生命过程中，要带着怎样心情走是可以掌控的吧？伤心，我不拒绝，但我要它占生命中的一小部分。其余的，就让笑来充满生命中的缺口。就这么简单。虫就想这样继续简单快乐下去。

今天，肯定了我的选择，是对的。把这心情记下来，下次恐惧淹没理智时，看回这篇文字时，谭妈妈，虫可以肯定告诉您，虫没有选择错误。

突然很想您的
～三叶虫

请您，相信。

2009-04-23T22:41:00.003+08:00

从小到大，我性格都是比较内向，因为是家里的老幺，很多时候，家人会“理所当然”把认为好的、对的决定“给”我，加上我妈怀我时遇到的事件，家人对我的呵护程度，可想而知。

这也让我逐渐养成一种依赖性。不把心底话说出来，因为我害怕，害怕把真正想法说出来，会让家人伤心，他们原本善意的疼爱只是过渡滥用罢了，忽略我是不是需要这样。我承认选择沉默是我的错误。只想安安静静过生活，只要不是太过份的要求，我都无所谓。直到一场意外，开始在医院治疗的日子，改变这种态度。。。

不懂是被车撞坏头额，还是怎样，突然觉得不能这样继续下去了，当看见家人伤心懊恼的样子，我很不安，非常的不安。心里小小声音逐渐清晰，爱我的家人，就必须先改变软弱的态度，不能再这样让家人操心帮自己做决定。我要拿回主控权，开始家人都很惊讶，以前听话、什么都无所谓的孩子怎么突然要求自己治疗决定，而且还是关乎生命的抉择。

由最初不信任我可以正确作出选择到后期尊重我任何决定，这段路可走的不简单，我不善表达只能用行动来证明，过程中出现的矛盾、争议，我都用生命来保证，我不是胡来。

放弃，说没想过这念头，那是骗人的。我承认我有，但我会压制它，不让它主导我的生命。而，我还没有放弃的那点勇气。

相信虫，就像当初相信我可以好好顾及自己健康那样，有你们，虫会过得好好。就算有那么多的不如意，为了你们，还是可以笑笑走下去。

我爱您，所以我会继续下去，这是我回报您疼爱我的方式。
您，会相信我吗？

大工程！

2009-04-17T03:00:00.004+08:00

虫今天好本领，完成了一项大工程哦！大家请看。。。
话说农历新年前，家里大扫除时，哥哥忙着清理他那几个宝贝儿子的玩具，坏了的，丢！玩了不收拾的，丢/送人！玩两下封尘的，送人！

收拾当儿几个小瓜就在一旁可怜兮兮。。“啊！爸爸，这个要的。。”
“爸爸这个我要玩的。。” 热闹得很哪。。。
虫也不甘寂寞。。“啊！老哥，这个给我。。”

虫要搞什么嘞。。。时钟移植～可能你会问，那是什么咚咚啊？看下去就知道了。。

虫要自制作属于自己的时钟，还要里头会有摇动装饰的小时钟！。。。。。

。。。就是从其它不要的玩具或是不要的时钟拆下零件再组装。

虽然不是完全自制，算改装多点。

先找到这个玩具，外形很像时钟模型，里面原本是一些可以旋转的小白马，里边的发动器坏了，转不了，虫就把它里面掏光光，留下外壳。想说在背面分割一道活门，可是手误，割断了，索性弄成现在的四方“洞口”

再来就是从遥控车拆下的一些零件，用来替代一些时钟缺少的零件。和找来一些图案打印、剪下来，用作时钟的背景和装饰。

还有哪拿来当表面的镜子，是无意中在街边拾到的，尺寸竟然刚刚好。。。。我还烦恼着该去哪里挖一片玻璃来啊。。

好啦！这个就是中心点了，把家里旧时钟，可是还救得回的移植在玩具上啦！重点改造就是加了这原是在机器人里一个小组件，虫不知它叫什么，只知道利用它来传送导力，让磁铁转动。

在接驳电线源时可真要命！原本长度刚好的被我“折磨”到～

好不容易接上却发现正负值调转了，又要剪掉重新接上>.<

还有这个，原本是一个五十仙般大的磁铁，为了要嵌进那迷你长方形位置，每天小心磨割才有这形状嵌放进去的。

零件准备完毕就可以组装咯！

左边那时钟表面，也出了些乱子，原本在钟点4的位置割掉的范围没那么大。。。虫自首，虫手痒，割错了。。。

成品来了！

新年都过了几个月，虫终于弄好啦！外形虽然是普普通通，但最满意的是那两个会摆动的小人（忘了那卡通叫什么来的？）以前就有看过这款的时钟，看见那些不要的玩具，突发奇想，能不能把它们组成一个时钟呢？就照着记忆中看过的那款来弄了。

虽然花了很长时间，也不是什么独创之作，随便哪里都有的卖吧，但，这些就是心血得来的作品，不容易。就算我要比人多一倍时间去弄，也无所谓。我喜欢这样安安静静拼凑，喜欢专注下的宁静。

无题

2009-04-14T23:10:00.000+08:00

看着电线杆发呆，看着看着。。
忍不住笑了起来，没有原因，就是想毫无顾虑的笑一场。
硬要一个原由的话，那么是我想起你了。
我的世界，外人看来可能就像电线杆那样，
被很多的电线（烦恼）牵扯着（人生），
有理由悲伤，有理由埋怨，
但，更多时候，
我选择看见那隐藏的快乐。
今天，我有想你，
所以我快乐。

随笔

2009-04-07T12:57:00.008+08:00

常常，在我仰望天空发呆时，都会有个念头，这片天空，你看到的是什么样子呢？和我现在看到的是否一样呢？答案，在我心里也很明了，不会相同的。就算站在同一个星空下，看到的风景都是不一样的。

无论你再怎样努力告诉我，你眼中的彩色是如何缤纷，我只能想像，就像我告诉你在我眼中的灰是如何诠释着它应有的风采，你，也不能理解，灰是可以代表欢愉的形容。

『就算现在看见的蓝天，只有灰色，七彩的彩虹只有黑白，我还是相信彩色的世界，是隐藏在灰暗的背后。。』

这句话是我之前在这篇文章提到的，而现在很想再加多一句。。

就算再也追不回彩色人生，在灰暗的生命中，也能找寻到属于自己的快乐。

一年前当我说出这句话，连自己都没说服力，只能把它当成安慰自己的鼓励，现在可不同，可以说已彻底领悟，在我人生拼图里，失去的怎样也找不回来了，既然修补不了，就更应该坦然接受，空白之处的缺陷美，再也不是安慰话语，它真真正正出现在我生命中。

接受，是因为这幅不完整的拼图，就是我的人生过程。连我自己都舍弃的话，那么我还剩下什么？

今天应该把这几天小小低潮期给结束掉。还未发生的事，不该担心那么多了，而即将失去的，无法挽留只能随它去，这本来就是我一贯的信仰，只是恐惧迷惑了我的双眼，暂时把这道理遗忘了。让虫的朋友担心，虫知错了。

谢谢ck提醒，武装坚强，也是算坚强一种，好好利用它的功用。
谢谢这位很看得起虫的朋友，送来的彩虹，这也算是妳对我的回应，妳会记得我。
谢谢莫明其妙给人追债的姐姐，常常妳都把我当成是妳的亲妹妹。
谢谢每次都努力逗虫开心的（黑帮？）老大。

更要感谢一位傻的，时常陪我聊的天花乱坠、很凶的当儿，给我感觉到，终于肯定了一个信念，为你们而活，是没有异议的，这信念不会再有一丝摇动了，它是我生命的意义，现在它是如此坚固守着虫的生命。

所有每次来潜水的，不知该说什么的，谢谢大家的厚爱。
和一位不懂是否真的找到这里的。。。您。谢谢。

04042009

2009-04-04T14:15:00.003+08:00

『最近还好吗？』
“好！怎会不好呢我有定时给您写报告哦，没有失踪，我现在很本领噢，一星期连续开工几天都没问题，谢谢您的问候”

『那就好。有没有玩facebook？』
“哦？没玩，不想给人追踪～哈哈”

『哈哈！原来玩的人是暴露狂，看的人是偷窥狂。无论如何，平安就好。』
“我没有说哦，哈哈，您有玩吧，只是我不是很喜欢这类追踪方式，在部落写写东西跟人哈啦几句倒可以。。”

『我join主要是为了玩game。里面有很多游戏玩的。哈哈』
“哪天我发神经开个户口去找您玩”

谭妈妈，上面的对话，您会相信我吗？打从何时开始，选择性跟您报告近况，您，真的全部相信么？报喜多过报忧，您多少可以感觉到。您只是等待我开口，自己愿意开口向您诉说。

每一次，您都会说平安就好，我也记得您说过我平安健康，就是给您最好的礼物。朝着活得好你们就开心的方向走。是这样吗？走着走着，突然害怕寂寞，没有你们的陪伴，我还能走多远？对你们的不舍，逐渐是否会变成一种负担而不是动力？是否因为软弱而把自己武装成坚强的样子？。。。很多很多疑问，从来，我都不敢对您说。

我知道现在只要想歪一步，就会陷入悲痛的陷阱里，再也爬不上来了。所以，我很小心，很小心的走着，再怎样迷惑情况当中，我都努力记住您说的话，记住疼爱我的人。

最近，神经器官，再次启动一些以为已经遗忘的感觉。如果，我再次回到原点，一切归零，再也记不住你们了，那我该怎样办？我该用什么来鞭策自己前进？

拜托您，如果真的有那么一天，请您要对我说，您还记得我，请您要努力让我想起您。

拜托你们，一定要让虫记住你们。

原来，除了你们，虫再也找不到可以记住的事了。

玩具

2009-04-02T16:30:00.001+08:00

不知从什么时候开始，就很喜欢收集这些模型，卡通人物、汽车模型、恐龙、动物。。。通通照杀！逛街除了花在音乐、书店外，玩具店也是我密切留意的活动之一。哈哈，而我下手的这些小模型都不是很贵那种，平均每个RM2～3之间而已，那种真正给大人玩的模型（自己砌、上色）好玩是好玩，但是很贵。。。动辄几百、千元，没这本事花～还是这种廉价小玩具好。（虽说这些都是廉价“玩具”，积少成多，也是一笔很可观的数目）哈哈

看到这些只是收藏的一小部分而已，其余的被虫姐姐打包丢进橱柜放好了，现在没什么精力打理这些小玩具，以前真的摆到整间房都是，架上、桌子甚至摆放在地上都有，每星期帮它们扫扫灰尘，换换位置。。。摆弄（看）这些模型，莫明其妙会让我感到安心，虫妈妈总爱念我，没事找事来做，不明白常常买这些回来干嘛，又不是小孩子，这样摆摆、看看也爽！

这是购买某品牌狗粮附送的，可惜收集不完全套～

呵呵，虫自己也不明白，可能小时没机会拥有这些小玩具，长大后来弥补？不过我相信摆放模型的“兴趣”小时就有了，记得以前的所谓的玩具只是哥哥留下来的兵士模型，有大炮战车体形小小那种，小虫无聊闲闲就会搬出来，一个一个摆放在地上，排成敌我两方对垒那样，看着一、两百个小兵小战车“堆满”在地上，有点满足感的说。。。

花了几小时排放，接下来你以为小虫会模仿战场让小兵们杀敌么？呵呵，通常小虫只有一个动作，伸手一扫，全部模型又陆续收回箱子里啦～这样到底在玩什么嘞？哈哈，我也不懂，只知道这样摆放完就很厉害（？）了，还会很高兴想着『耶！今天有玩到哦～』。。哈哈哈

这是虫最爱的小绵羊，朋友从大老远送来的礼物～

现在偶尔看到这些小模型也会败家一下下，但不敢排放出来，会给虫妈妈骂～而家里几个小瓜可爽了，三不五时借故问“姑姑，我进妳房间看一下。。”，出来就一人一只模型溜去玩了，（每次哥哥都会骂他们“又拿姑姑东西，放回去！”）玩（给人骂）饱了，乖乖拿回来，又会。。“姑姑，我进妳房间看一下。。”哈哈哈。

我承认我是个大小孩，买些小玩具哄自己开心之余，也可以让家里小孩玩的尽兴，败一下家，无所谓啦～（找理由给自己败家）哈哈！

小故事

2009-03-28T13:15:00.002+08:00

最近，和朋友们聊起命理的话题，就很想写一篇小故事，属于虫和虫爸爸的小故事。

命理相学，通常给人的印象，都是神秘而遥远，有人对它深信不疑，也有人会认为只是无稽之谈，这就好像个人的信仰般，每个人都有他选择相信的权利。信则有，不信则无。

我不是在鼓吹命理学的灵验，自己更是持有中立态度。不会刻意追求它的真实性，虽说有接触姓名学，也只是对方块字的喜爱，字与字配搭，可以是如此无数的可能，不管它真实性有多少，从来我只当它是个乐趣无穷的文字游戏。

那么这个命理学跟小虫故事有什么关联呢？有的，时间追溯到小时候。。。哦，不，应该是虫妈怀着小虫的时候。。。

虫妈妈怀我时已属高龄产妇了，在第六、七个月时发生滚下山坡的意外，这让还在虫妈肚子里的小虫虫直到临盆那刻都处在危险，很多人都认为没救了。。差点小虫就不能来到这个华丽世界。

那段日子虫爸妈忧心程度可想而知，虫爸爸那时除了用这个祈祷方法，还有一个是一辈子保佑小虫健康平安的动作。。。。我的名字。

名字，每个人都有啊，虫爸爸这个动作有什么稀奇呢？是的，父母为自己孩子取名没啥稀奇，而虫爸爸给小虫取的名字也是很普通一个，特别在哪？？

就在取名的心情。

小的时候不懂事，哥哥姐姐们名字中都有“观”字，只有小虫没有，也有小朋友取笑小虫是垃圾堆捡来的，所以跟兄姐们不一样，有一刹那，小虫是相信的。

小学老师要求写下自己名字的意思，想来想去都不通，回家问虫爸，他的答案让我觉得很不认真。。“就是保佑你老爸发达啊！”，所以那时并不觉得我的名字有什么值得骄傲、特别。

后来稍微长大了，也知道虫妈差点流产事件，开始明了爸爸替我取这名字的涵义，再后来受爸爸影响，对姓名学起兴趣，研究学习下，恍然大悟，爸爸那句保佑发达的意思。

从姓名学看，我的名字没用“观”，是因为它不利我的命格，有早夭之势，试问对命理有研究的虫爸怎敢用这字来替我取名？在我自己也开始接触这姓名学，真的可以体会到爸爸希望孩子平安无事的感受。每一个字，都是经过繁复推测、预算、小心筛选，重覆又重覆的动作，才得来一个完整的名字，一个父亲期望孩子安康成人，少受苦难的名字。

曾经有相士批命，我的命盘是属于凶煞行，建议我改名字来化解灾难，相士说的劫难，我都知道，自己练习批算时就知道一二，相信爸爸更加清楚知道，他替我取的这名字，是在赌命运，这名套在我身上，用的好，就是险中求安，化险为夷。不好的，就是劫数难逃。

所谓的劫数，我不懂过了没有，现在有劫无劫对我没差别，我只知道每天都可以过得好好，就算病痛从未间断过，再多的起起伏伏，这也只不过是生命的一部分。滴着血，流着泪也是可以带着伤口笑笑走下去。

改名改运？对不起，我没兴趣，甚至有点不屑，这个名字是爸爸给我的“护身符”，就是最好的保护了。

『保护自己最重要的财产，因为她是珍贵独有的宝物，拥有凤凰般重生的力量。』

小报告

2009-03-20T22:40:00.003+08:00

有点凌乱的报告，多多包涵～
想知道虫去哪里的，可以继续。
没兴趣的，可以跳过。。。

12号，身体开始感觉有异，直觉（经历）告诉我，身体又有零件要当机了。
13号，开始有发烧现象，预感逐步成真。
14号凌晨，瞬间爆发，呼吸困难，胸口疼痛。紧急入院。死神大人又来找我玩游戏了。
15号早晨，情况稳定下来。
当天傍晚，病情突变，血压急速下降。开始进入昏迷，熟悉的感觉又回来了。
18号中午，苏醒了。我知道，我回来了。

这种情况常会发生在我身上，和死神大人碰过几次面，我已习以为常。我也不明白，为啥每次祂都让我留下。是我命大？幸运？很多时候，我更感激死神手下留情。

迷糊中我“梦见”自己被跌得支离破碎（？）我“看”到我的手，拼命爬去拿不远处的手机，事出突然，我想告诉外边的他/她，虫快要不见了。。。

后来陆续收到朋友们的简讯，网络上一些对虫关怀留言。开始明白，这个“梦”的意境，也更加确定虫的心意。因为知道有人支撑，才想要走更远的路。

无论什么时刻，我都要努力回来，因为这里有我最重要的同伴。

经历。重生

2009-03-11T15:20:00.001+08:00

在上一篇（螺丝），很多朋友都把焦点放在我身体状况，而不是摆乌龙的汶汶。
文章出来后，我开始感到后悔。好友私下提醒我，那篇回覆，我的答案，让她感到一丝不安。不否认，这个经历绝对是虫最不想、也不愿提起的。

在回着朋友们的提问时，心里更感到一阵阵寒意。没有试过会这样子，只是稍微打几个字，心情却如此沉重。脸上是泪是汗已分不清。

越是如此难过，我就越要把这些难熬的心情书写下来。
是的，回忆再次跳回那段日子。。。

那时候，全身近乎有80%骨骼受创，而在这骨折当中接近一大半是完全粉碎。全身骨碎，听起来很不可思议，而又能生存下来的更加显示是神迹。我的代名词，就是奇迹。

骨碎完要怎样治疗？别说你们想像不来，我自己也不大理解。“没骨”的日子，我失去一切活动能力，只剩下一双眼睛。我，只能以自闭来宣示我的痛苦。更不在乎生存与死亡的意义，只想一切赶快结束，赶紧离开这浮沉的黑洞。只要离开这深渊，出口是天堂还是地狱已无所谓了。可是，我什么也做不了，爬不出去，就等着恐惧慢慢吞没。。。

手术、手术，再手术，带给我的是这幅半吊子的健康，更多的是撕裂般的疼痛，不稳定的因素，身体上心理上。。

一直，我都很努力把这一段记忆淡化，一次又一次的噩梦，惊醒所有在这段日子的伤痕。那寒冷的气候，粉身碎骨的声音，瘫痪时的不由自主和无助。。。全部全部，都被身体机能刻录下来，逃不了，只能接受恐惧的侵蚀。

是我面对得不够深吗？所以我要把这一切一切都用文字记录下来，看回自己的文字，坦然的方式对待这段经历。希望，我是做到的。

相信耐心看完这篇的朋友，一定是无言以对，对这，虫再次感到抱歉。而那些敢留下一字半句的“敢死队”，虫更加感激莫明。谢谢所有来看虫的朋友。因为有你们的陪伴，在这条充满未知数的重生之路，走得更安稳。

谢谢你们给虫“依赖”。

永远，爱着你们。

“螺丝”

2009-03-08T17:30:00.006+08:00

老师：“同学们，看这些图画有什么东西，用来干什么的呢？”
汶汶：“老师我知道！有螺丝！可以拿来修理汽车。”
老师：“很好，那知道它还用在什么地方？”
汶汶：“知道！螺丝拿来锁骨！”
老师：“锁骨？？”
汶汶：“我阿姨骨头全部碎碎了，用螺丝接回去。。”
老师：“。。。。。”

这段有点爆笑的对话，是来自今年刚上一年级的小外甥，很明显小家伙误解了在我体内的钢板、接骨螺钉是修车工具。。让他受了些委屈。

全班同学都笑他，老师也没问明白，就直说是谎言，还言明人的骨头怎会碎到完呢，碎到完就会死翘翘了，怎样接回去！

小外甥回到家诉苦还很不甘心向他爸妈求证，阿姨的骨不是撞到碎碎么？怎么老师不相信？我姐姐也不懂怎样回答，唯有解释在我身体里面的“螺丝”和平时他看到的是不一样的东西。。

这些才是我体内的“螺丝”

姐夫才想起一次在修理车子时，外甥指着地上的扳手、螺丝是干嘛，是不是像阿姨放在骨里面的东西。姐夫敷衍答是，没想到小脑袋当真了，汽车坏了用这些工具修理，我的身体“坏了”，理所当然也是这样修理。。。

不知在什么时候，可能他听到大人们讨论着我的健康状况，有提到骨的问题，他才会知道被撞到“碎碎”。而也确实让他看过置入我体内的接骨螺钉模样，所以他才说“螺丝”是拿来接骨的。

他也一直把老师那句话挂上心，“碎到完就会死翘翘了。。”，有时小孩子会把老师的话看作是绝对的，那整天一直问我姐，“阿姨是不是会死翘翘的？”边问就边流泪。。。可怜。

听了姐姐的转述，感到有点搞笑也更心疼了。后来哄了很久他才肯听我电话（可能他以为我真的会死翘翘，不敢听。。）我耐心跟他解释，：“因为老师不认识姨啊，所以老师不懂你是讲真话还是假的，我叫爸爸跟老师讲，阿姨真的骨碎碎，真的用很多螺丝钉回去，汶汶没有讲骗话，阿姨的骨现在好了啊。。”

跟他解释一大堆，不懂他理解多少，最起码他也搞清楚了螺丝的分别和用途。。。很快他又恢复精神，在我和姐姐谈话时，听到他跟邻居小孩大声说：“谁说我阿姨会死翘翘，我阿姨好liao噢～”

愿

2009-03-03T23:56:00.000+08:00

借你的眼，让我看见了色彩。
借你的耳，让我听见心的呼唤。

看着那些高高挂起的塔香，每一个都是一份心愿与祝福。曾经有素未谋面的人，在远方给虫点塔香祈福，忘不了这份心意，更加忘不了，身旁一直有很多很多的人在呵护着自己。

从来都不觉得自己命运坎坷，也不埋怨老天爷常出难题考验着我，有你们反而觉得是上天眷顾着我的。

就算上天真的听不到爱护虫的祈祷声音，继续被遗弃的命运，也无所谓了。因为，我有你们的疼爱与保护，这已足够我要活下去的理由。

希望今天老天爷会听到我的呼唤，看到塔香带给祂的信息。

愿虫的家人朋友们，幸福，安康。

生命的进度

2009-02-24T01:50:00.002+08:00

在整理部落里的文章时，看着自己写下的心情，一种熟悉又陌生的感觉，在心里无法散去。

有研究说，涂写是能抒发情绪的管道。我是相信的。快乐、感动幸福的时候，把这份喜悦记录下来，我要确保我不会遗忘这些快乐的回忆，我要牢牢记着这种感觉。悲伤痛苦的时刻，我也一一用文字来呈现内心的苦熬。面对着自己悲伤的文字，往往能让我解脱，寻找出口的曙光。

当初决定写部落时，最大因素是要写信给谭妈妈，一些我想告诉她却不会寄出去的信，和一些不是很好的回忆。写着写着，文章慢慢累积七十多篇。而时常有回来我家转的朋友，大多用一个规律来看虫健康指数，如久不见更新意味着健康出问题，爬不上网了。您是否也是其一？实际上确实如此。

当我看见博客归档就等同翻看自己的医疗报告，哪个月份健康欠佳文章也相对少，一、两星期才更新，甚至没有一篇。。。

看着文章累积数越多，我就越感到自己很厉害，不是文笔好，而是我能坚持至今。2007年5月份，是我出院回家的日子，结束那730天为健康、生命奋斗的日子。那时，说是康复回家，倒不如说是被命运舍弃来的贴切，医生投降了，我也投降了。

回家只是等着过日子，等待着，离开的那一天到来。

生命的进度会停止在什么时候，这是谁也无法能给到答案。当您下次来还看见我时，能不能轻轻跟虫说，“见到妳真好呢。。”觉得还感觉到亲人好友，是每天最幸福的事了。

今天我也一样感到幸福快乐，因为我看见您了，真好。

澄清启示

2009-02-18T21:00:00.001+08:00

在上一篇中，我想给了大家一个美丽的误会，文中似乎透露出虫在失恋心情！实际上，这是我写给一位很要好、很要好的朋友。我自己翻看也觉得很像失恋般，天！！

阅读过那文章、误会了的您，真是非常抱歉。怪只怪虫文笔不好，让大家误解了，不好意思。

有朋友骂我说，“任谁看到这样的文字，自然会想到爱情问题啊！”。。。
刚开始朋友还以为虫几时收着个情人，感情还那么深厚，细读后才得知“被骗”。

哈哈，真是罪过罪过。我没想到文章出来的效果会是这样的，写的时候，纯粹只是对那位无端失联的好友一些感觉、思念，跟爱情完全扯不上边。

我是个蛮奇怪的人，如生命中有排行榜的话，家人朋友绝对是在前两名。爱情往往是被我排除在外，年少时，同学编织着白马王子、童话似的爱情梦，我就很现实的计算着30岁前我能赚多少钱。爱情从来不曾在我编排生命中出现，我会梦想我几时可以买到dream car，何时赚够可以背包旅行，甚至会计划领养小孩，就是没想过要找个伴侣。

爱情基因仿佛在我身上缺失了，也不是受过什么伤害而对爱情却步，环绕我身边的，也不是很多怨偶，大多“数算”（私低下就不懂）爱情美满，婚姻幸福吧，有人说，只是你还没遇见那对的人，嗯，或许是这样，不过我还是奉行单身快乐。嘿，乐得清闲啊～

我不会刻意追求爱情，因为它不是我需要的那杯茶。想起常会被人追问何时才肯考虑婚姻大事（对我是小事），遇到热心点的还要玩介绍，猛灌输找个伴的好处啦。。往往在这种情况，我只需笑笑用一句话就可以搞定了。。

既然选择一个人的快乐，何必去羡慕两个人的幸福呢。

所以下次看到虫写得貌似失恋的文字（希望没下次啦～）思念某人的情绪，不要怀疑，虫真正的目的是友情、亲情，绝不可能是爱情。哈哈～

*美丽误会1。
*美丽误会2。

等待

2009-02-16T14:11:00.008+08:00

83则信息，7通电话，3封信。

这是我对你的思念。

0则回复信息，7通未接电话，3封不会回应的信。

这，就是你对待我的方式。。。

每天晚上拿起手机，对着荧幕失神，要说的想说的，已经没办法再转达给你知道了吗？笨拙的我只会打下晚安这两个字发送给你。

算算，原来你离开蛮久了，或许应该再次学习没有你的日子，
没有你的陪伴。

今天决定让我们的关系暂时停止在这里。
不再发信息给你，不再打电话给你，
不再刻意去寻找你。然，暂停不表示结束，你在我心中还是占据重要位置。对你的牵挂是永远的。

你选择你一贯驼鸟态度来处理问题，包括我们的关系，我失望、愤怒也无补于事。
只能尊重你的决定。你我间的承诺，已无法一起实践。我还是会单方面履行对你的诺言。

不想你以后会有遗憾，所以我要坚持着承诺。我固执个性，你最清楚。
哪天你走累了，回头看看吧，我还是在这里等着，安静地等着。

今天2/16/09，放下对你执着的期望，扛起思念你的快乐。
在这里，等待着。

回家的路

2009-02-14T00:00:00.005+08:00

每一次出院回家，总爱绕一大圈，从这里走到停车场。

静心聆听脚步划过树叶声音。
故意用力深呼吸，让疼痛来提醒我还活着。
眼睛努力摄下这些景物，储存在脑海里。
无论跌倒多少次，都要记住这条。。回家的路。

做个乖阿姨

2009-02-07T01:08:00.000+08:00

小外甥神秘兮兮地说，『姨看！汶汶有钱吖～』看他掏出二十多封红包。。嘿，这小子收获还不错嘛。
『姨，这些全部给妳。』『为什么？！？』

『汶汶有钱可以给姨用啊！』『。。。。』

『阿姨妳不要做工liao～』

『吓？又干嘛嘞？你不是整天问我有没有做工？』

『妳看妳～』小外甥指着我的脚开始碎碎念起来。。。
『叫妳不可以站久久不会听，等下又变猪脚（红肿）就知道，再做背（脊椎）断掉怎办？』

『。。。。。』

有时真的不懂如何答腔，看他似懂非懂。。。

对这外甥总有些歉疚，在我发生意外在医院治疗期间，他是家里小孩最常来看我的，（哥哥两个小儿子也都是在我出院回家后才见到）姐姐常带着他来探望我，其实我知道姐夫家人会反对，老人家认为医院很多“不干净”东西，小孩容易碰见。。姐和姐夫总是无视这“禁令”。

我也认为少带他来医院为妙，除了怕他们为难，也是避免小孩造成一些心理上的影响。医院，生老病死全在这里，很多时候、有些事情，如果你不是曾在这里呆过，很难想象那些景象。这些是否有造成小外甥心理上有负面情绪，现在还无法得知，倒是有一件很肯定的，也是我感到歉疚的地方，他对我的贴心，全都是因为他看过我最痛苦一面。

那时候他才五、六岁，他却看过全身插满仪器、插管的我，也看过半身不遂时期的我，更看过努力复健重新学习一切活动力的我。。。这些深深烙印在他脑海里，所以他学着大人般去照顾、疼爱我。

那些红包我在他面前收下了，私下却还回给姐姐。小孩的思考逻辑，是很正面、单一的，如跟他说道理，他更加懵查查。。他要给你就是你的了，拒绝就等同跟他作对，套用咱们大人常对小孩念那句，你不乖咯～

所以我要做个乖阿姨，不让人操心的乖阿姨。

小外快～

2009-02-02T22:02:00.002+08:00

想不到这鱼让虫发了个小小新年财，话说虫大姐姐吩咐虫做些糕点给她拜神，大姐姐下命令怎敢马虎呐，只有乖乖做吧，除夕夜顺利把“功课”交给虫大姐，而出乎意料这对鱼好评如潮，虫大姐姐的邻居朋友们看到后也想要一对，大姐不敢答应，推说：“我妹妹收工了喔，不懂她要不要做。。” “问看妳妹啦，帮我做一对拜天公，价钱不是问题，RM100也可以。。”

大姐转述给虫时都吓了一跳！对方出价也未免太高了吧，RM100吔，想想也是闲闲没事，赚些小外快也好，就接下订单啦！当然虫没真的收RM100，这价钱吓坏了啦，虫妈妈说这些拿来拜神的会较舍得花钱，价钱高点也无所谓。。吓？但一百元还真的过分点，虽然是对方要给，可我不敢收喔，过意不去啊！材料也不是很贵，要算的就只是那份人工而已，要花时间耐心去做。。家人建议不如取个意头RM68好了，吓？！。。最后的最后我只是收RMxx而已，（商业秘密，哈哈）

后来“多得”虫大姐邻居宣传下，不到三天已很多人跟虫大姐预订，多是要用做初九拜天公。我还未发之前就先做到半死，二十多个订单。。。生平第一次在新年期间如此忙碌，哈哈大部分是因为我紧张怕交不出货给人。

虫大姐也很紧张我做不来，由年初一问到年初八，：“妳的鱼做好几条？做的完没有？身体撑得住没有？”

也让我发现我日夜颠倒习惯严重到可以，虫妈妈整天骂我白天弄不可以咩？白天好像总缺少什么似的，只有夜晚静悄悄才能让我安心专注做我的事情。有时晚上开工到家人早晨要出去工作，我也跟着去，下午才回家睡觉。晚上又开工。。日复一日，今天终于到我收工过年啦～

忘了说，这鱼是年糕来的。。

新年礼物（二）

2009-01-31T20:15:00.005+08:00

我是那种平时能省则省，一分一毫慢慢存钱类型，不爱逛街，不爱买衣服、不爱打扮，也不赌不喝酒不抽烟，别人看来我算是个小富婆了，只会赚钱不会花，可是呐。。我也是那种当存到一定数目后就会一次过败清光的人。

我不会太在意一次过花光光的后果，反正该存的都存了，不是因为我赚得比别人多、钱来的特别快，觉得辛苦打工，赚来的除了扣除一部分必须应付生活费用外，拿一些来奖赏自己总可以吧。

前两篇提到买CD买书，败家程度也只是一般，算正常。真正败家的“实力”还未展现出来。怎样败家法？

话说不久前和朋友sms的时候，可能心情有点坏，可能当时太累，眼睛又不好，手机里头显示的字体又很小，看得我辛苦不已。。那一刻心就起了个念头，我直接告诉朋友，以后换架手机显示的字体可以大大个的。。

是的，回家后第一件事，查看存款，哇～够我败家了。
作了一点调查，看了一些意见，不到两天时间，抱了这架“新玩具”回家。。

LG Renoir

买它的理由不是用着的手机坏了，的的确确是跟那位朋友说的“原因”。。可以放大大个字体。。

当然那个不成理由的理由让我买下它之外，这架手机还有很多吸引我的地方啦～
先引起我注意的就是它主打拍照功能-800万像素，wifi功能也没少，有这三个理由已足够让我烧钱了。。

这架Renoir功能我就不多说了，有兴趣的可以去看看介绍。LG Renoir

这些是用我这新玩具拍的:p

也有很多好玩的特别效果拍摄/编辑功能，
Lomo风格怎能少，鱼眼拍，不错吧～

虫姐姐不解，要拍照干嘛不直接买个相机不就好，电话不是拿来通讯用的吗？？搞这样多东西干嘛。。无可否认手机拍照素质再怎样好，都比不上相机的稳定性，而我真的是有打算这笔钱来买架DSLR，可是这算踏入无底洞，我现在没这样稳定收入来败，唯有放弃，说不定存够了下次败的目标就是DSLR。。。

好咯，买了这架手机可算是把去年做兼职的大部分薪水败光光咯，可能有人认为这样实在不好，我自己也觉得不对，这样花法。。

我也不懂这是什么心态，近几年因健康因素没办法工作，没收入还要让家人承担一部分医药费，这让我自觉很没用，而这两年稍微能开始工作，虽只是帮忙家族生意或在蛋糕店帮忙，小兼职收入不多，这副身躯也不能让我连续性工作几天，一年可以工作的日子也算的出来。这跟以前工作赚钱不一样心理，每月有稳定收入，已经是可以计算到存到的数目大概，现在呢就一天捕鱼，三天晒网。有限的时间赚取有限的金钱，把它花了却带来无限的满足，原来我还是可以自己找钱自己花的，这样很奇怪呵。。

总的来说就是那句。。财散人安乐。

今年愿望就是身体健康一点，开工日子多一点，那么就可以赚多一点点。。哈哈

新年礼物（一）

2009-01-30T21:10:00.001+08:00

新年前夕在某商场里一家模型店。。。小外甥发现新大陆般兴奋的喊，
『姨！妳看妳看，飞机噢！』他看到遥控模型飞机～
『姨买给我要不要？！』瞄下价钱～哇老A! RM5++。。
“哇～你酱小又不会玩，不要啦，很贵啊！五百多块，阿姨买不起给你啊”
『哎哟！！这样贵啊，不要了。。』
我这小外甥只要告诉他那样东西价格很贵他就不敢要求买了，虽然他并不清楚那些数目意思。

看着他失望的表情又有点不忍心，唯有对他说不如我们找些便宜的啦，不要买这样贵的。。

嘿嘿～这小家伙深怕我会反悔，赶紧跑去寻他心目中的玩具。最后选中这架他认为红色就是跑的快，我又觉得便宜买得过的遥控跑车。。

我找不到理由不疼爱这小外甥，尤其他常常一些贴心举动更让我对他疼爱有加。近来我才搞懂，原来他问我有没有做工的意思。外甥三不五时就会问我有没有工作，刚开始我以为他的意思是否有时间去他家陪他玩，其实是我会错意了，真正意思是，我生病所以我没办法工作，有做工表示我已经康复了。。现在我懂他意思了，每当他问这问题时我就答，有时有做工一点点咯。。我不晓得他明不明白，只是我不明白，为啥要绕个圈，直接问生病好了没有不就行？好奇特的思想模式，看来他遗传到我这阿姨怪性格因子。。…^o^

而败完那架遥控车就回家了吗？噢，还没呢，恰好商场内有间书店，恰好经过跑了进去，恰好有两套经典漫画想收藏很久了，又恰好身上还剩这两套书价格的现款喔！结果。。

原本这次逛街的目的是要买新衣过新年呐，衣服就没买到，就买了两套漫画+遥控车。
气得虫姐姐。。。“你们自己搬这些东西！”

可怜的我和小瓜，各自拎着一大盒遥控车，两套加上来有70多本的漫画走去停车场。。。

《太阳》

2009-01-24T23:08:00.014+08:00

终于在假期之前盼到这张CD～睽违3年才推出新专辑的陈绮贞《太阳》，一开始预购就飞奔上网预购了，1月22日正式发行，虫也拿到手啦～

说这是新专辑也不尽然，里头11首歌曲，近一半是“旧”歌，有些是只在演唱会唱过从未收录在实体CD的歌，有些是写给别人回收自己唱，和一些重新编曲的，专辑还未正式推出前看到这份曲目还真有点小失望，因这些歌对贞迷来说已是熟烂了，但还是对陈绮贞重新诠释这些歌曲抱有期待，矛盾。。

在网上一直有网友争论，谈论最多的是陈绮贞的音乐越来越倾向主流，当这次主打歌《太阳》和《鱼》曝光后，这声浪更没停止过。这些声音有些还是来自所谓死忠派贞迷的呐喊，以我个人立场来看主流商业化也不是坏事，起码证明现在的陈绮贞是红了。她也不是随随便便拼凑几首歌来骗钱啊，她的音乐理念还是在她歌声中感受得到。难道还唱类似after17小品？永远停留在民谣式的陈绮贞？歌手本身不断在成长、改变，身为歌迷的是否该追随呢？我们总不能把偶像限制在一个框框里吧。无论歌手做哪类型音乐，总不能满足所有人，各有喜好咯，所以喜欢陈绮贞的歌迷还是默默聆听老师的音乐就好了，管它是商业还是非主流，只要打动人心的，就是好音乐。

也有人批专辑包装太简陋，预购赠品太寒酸，宣传也不怎样。。可是主角是音乐，不是么？我宁可要一张让我不想按停止键的CD，也不想要一堆丰富豪华赠品，却没兴趣让我按播放的CD。。简陋？预购期还未结束，这专辑已卖到缺货了。。

这张《太阳》和上一张《华丽的冒险》的概念是陈绮贞希望创作一个完整的历程，能像自己生命的历程，结果就出现了腐朽，重生，绽放，合称为花的姿态三部曲，不知是巧合还是歌迷崇拜心理，首两部曲完全诠绎着自己生命过程，3年前《华丽的冒险》—腐朽，《太阳》—重生（连推出专辑时间也完全吻合）。。熟悉虫的朋友一定了解到腐朽与重生指的是什么意思。。您认同么？

下一个花的三部曲之三，陈绮贞会带来什么形式的绽放？让我们听着这《太阳》等待着下一段的绽放，期待着我绽放的时刻到来。。

**虫也有个09开年败家三部曲噢，这专辑是首部曲，之二是败什么呢？下回分晓，如果您有兴趣看下去的话:p**

新年=快乐

2009-01-22T22:10:00.002+08:00

还有几天就是农历新年了，在这关节上，可能还没在低落心情完全站起来，总是没劲儿，欢乐与否，漠不关心。尝试把心情调上愉快的颜色，可是调来调去还是找不到快乐钥匙。。

不知是否患上节日恐惧症，无论什么节日，欢庆的气氛完全不会在我身上，甚至有点讨厌过这些佳节（中秋节更不用说），欢乐过后只会带来更大的寂寞，这。。就是我在医院时候对佳节的感触。每每有什么大日子，家人朋友总不会缺席，照样在医院和我一起度过，可当他们离开后，往往是我泪水失控的时候。我可以忍受身体上的痛楚，可以忍受医疗上的辛酸，更可以忍耐一个人长期在医院作战的孤独，但我不能忍受这种欢乐过后带来的寂静。。让我更想念家人，想回家。

我以为这一切会随着出院回家而消失，但。。是我低估这无奈的情绪。这个新年应该是要期待的，毕竟这是我连续缺席4年后，在家庆祝新年，一个没有药水味的新年。而这也是算跟爸爸关系破冰关键吧，之前跟他发生的争执，回家这些天，家里总是飘着一丝火药味与尴尬。

尤其虫妈妈很期待这新年，除了是她的小虫终于可以在家过年外，也因为自从她生病后康复的很快，可以再次进入厨房煮大餐给我们吃，打从我回家那天起，虫妈妈一天总是要问几轮“咦，新年煮什么吃好？煮xx给妳好不好？”每天都看妈妈张罗着。。所以就算多么不习惯，不喜欢，还是要扬起嘴角来度过吧，为自己也好为家里两老也好，总不能耍孤僻、耍脾气。

近来的文章总是悲惨兮兮的，看着文章的您真对不起啊，虫只是写写文章发泄下，写完就算，说不定明天一醒来，钥匙已经在身边了呢。。新年要快乐，这是我的新年愿望，应该不会太难吧。你们也要快乐呵。

将功赎罪？？

2009-01-19T23:50:00.005+08:00

赶了几天夜工，终于搞定了，算完成虫爸爸的愿望吧。。

原本家里放神台位置后这幅瓷砖，以前装修的时候工人偷懒，省却了几个步骤，没过几年空气“跑进”瓷砖的空隙，导致一墙上一些瓷砖凸了出来，随时会脱落，要修的话，就得把整幅瓷砖敲掉贴新的。

因为我发生意外，要修复这幅墙的事就一直拖延，就这样拖了好几年，前些日子做瓷砖装修的姐夫告知买到一批便宜的瓷砖，新年也将近了，不如替这幅墙修整一下。虫爸爸也有这个意思，想想虫也是闲闲没事干，就“接”下这份工，哥哥姐姐们出钱买原料，我就出力贴瓷砖（小时候就跟姐夫学这门功夫了）

但是瓷砖装修这行业，我已离开十年多有余，还真怕赶不及在这星期完成，还好的是技术虽有点生疏了，手脚也慢了很多，最终总算完成啦～看着这幅一手包办的瓷砖还有点骄傲嘞，虫妈妈还担心我一个人做不来，每天都打电话给姐夫几时得空上来帮我弄，嘿嘿，结果还是给我搞定了，虽花了好几个晚上。。因我总是选在半夜才开工，搞到邻居以为有贼，让人有误会了，真不好意思呢。
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这次装修其实不用我出马，我承认是有点私心甚至有点逞强心理，想借这机会告诉爸爸，我的理念并无大碍，我还是可以正常生活，就算粗重功夫我也能慢慢完成，不是你们想像的弱、差。重要的是，这次最终目的是讨好虫爸爸，他好像还没有气消，对我做的抉择。。。我知道这样很不应该，但我已经很懒再去解释我要的一切。或许是这阵子病得糊涂了，就只会干出人意表的事。。

虫妈妈也一直担心我傻下傻下又转回这一行业。不过，我肯定。这次是我最后一次做瓷砖装修工作，这次属于玩票性质，因为我清楚了解到，身体完全是不能负荷这份工作，要长期做的话是不可能的事。

给谭妈妈的信（9）

2009-01-14T23:38:00.000+08:00

谭妈妈，

新一年了，是时候跟您报告过去一年的总结。在去年年头的时候，我写过一封信给您，其中有提到，希望可以告别絮乱2007，迎接否极泰来2008。原来，我的低潮还未走到最低点，尤其当我以为走过虫妈妈生病事件后，一切会雨过天晴，所谓的反弹原来只是个假象，接踵而来的只是一次次的挫折、失败与背叛。。。

在08年最后一刻，心里还疑惑着，当凌晨12点过后，我的世界会否来个大反弹？还有什么状况比现在更糟？我不敢去想像，也想像不出来。不懂还拥有多少筹码跟命运之神对抗。。

谭妈妈不知道吧，现在连和家人间的关系也因为治疗方向开始失平衡了，到底是在哪个点上开始出分歧？在冬至前夕甚至和爸爸当面起冲突，我这没用的女儿一定把爸爸气疯了。冬至这个节日，是爸爸很重视的，那天他没有如往年一样来医院跟我吃“团圆饭”，正确来说，在医院的这一两个月，爸爸都没来看过我，就像被遗弃般。。是的，谭妈妈，今年还是如往昔地在医院病房跨年，曾经告诉您，不会再踏入医院半步，可我就是如此不争气。

不难理解爸爸的失望与愤怒，连我自己都对这反反复复的状况感到厌烦，我自问已经很努力去做，结局却不是大家所盼的，我还能怎办？我也感到失望、愤怒，那又能怎办？我能不能说我不想再这样下去了，我放弃了可以么？我不要做父母眼中的乖乖女，可以么？更不要做你们心中勇敢的形象可以么？就让我静静躺在这里，永远永远。。可以么？我知道答案是否定的。。自己也无法放任自己随意停止。

写完这封信，就必需像往常一样，站起来面对这一切。您说过，要悲伤可以，但要设下一个限期，限期到了，就得收拾心情重新出发。虽然现在路的方向不明确，是朝向日出的希望还是日落后的黑暗，但总是要走下去，这样才能知晓结果，无论结局如何，这样才能对得起爱着我的你们。

否极泰来2009？很难说，但我会继续去尝试。

坚信否极泰来的～
三叶虫

我想记着的。。遥遥

2009-01-07T00:10:00.010+08:00

相片编辑 by Eden

从没想过会在这里安家，对旧家遥遥似乎可以死心了，救不回来了吧。文章找不回还是其次，心疼所有朋友间的信息与留言都看不见了，就像回忆都上锁了。或许某些朋友觉得一个网站关闭没必要如此难过，但我常说，遥遥对我来说不止是写文章的地方而已，它带来的影响是我预料不及的。

以前在网海里游荡，从没想过自己会开博当部落客，喜欢默默看别人的文字故事，自己甚少发言，一切改变源自我发生车祸在医院治疗的那段时间。。。

那个时候我必须长期待在医院，可以跟外界联系的除了手机就是电脑了，有段时间，只要我身体状况允许，时间配合到的话，我被允许借用资料室的电脑，来搜查对自己病情有用的资料以决定一些治疗方向。那时我常自嘲，看！我多勤力，在医院还要跑去图书馆念书呢。。。

在有限时间里，找到有用的资料，但医学毕竟我是门外汉，加上自己语文能力也不好，找起来是吃力的多，唯有一边找一边猛翻字典，有时还要靠在外的朋友帮忙翻译来确定我的理解有没有错误，甚至向在那里念书的实习医生、护士求救。

朋友也帮忙上网找一些有用的医学资料，因为他们都不常在大马，而找到对我健康有用的消息，他们会把文章放进遥遥里头，我不记得我为何会有遥遥户口了，那时觉得把在网上找到的医药文章、资料贴在遥遥挺方便的，只要不是太急需的资料，朋友也不用转折告诉我，直接放进遥遥里头等下次我上去看就行了。这就是我常说的，遥遥包括了我努力汗水的回忆，为自己健康打拼的回忆。

那时可以上网的时间有限，有时两星期一次，有时隔一两个月才有机会，而一进到遥遥户口是一堆令我烦躁的医药报告，单是这点足以让我讨厌这地方了，可是我却意外爱上遥遥。它让我感觉到家的味道。或许在医院我是寂寞的，看见遥遥会员间的对话很有趣，很温馨。虽然我并不认识他们任何一人，我只算是个旁观者。但我却感染到他们文字间的欢乐与悲伤，这就是文字的魔力吧。所以那时我就对滴姐、歪歪、小天、老二、威..他们蛮“熟悉”。。。

后来其他人陆续加入，让遥遥欢乐气氛更浓厚，我就在想，是否我也能成为他们一份子呢，想在部落写下我的心情故事也是那时冒起的。直到我出院，我也在考虑是否该在遥遥正式开博，让我犹豫的原因是我有必要让自己的故事给不认识的人来游览？有勇气接受别人给我不同的意见？和一些不必要的同情。。。

庆幸的，我选择对了。遥遥除让我结识到几位良友。从正式写下第一篇公开文章，也相等于把自己隐蔽的心开脱出来，我写我想的，从自己的文字里去重新认识自己，我很重视网友们给的留言与信息，每一句真心的鼓励、批评，我都放在心上，甚至愿意为某些人对我的担忧而改变立场，可能这样说有点夸张，但事实就是这样。。

现在遥遥关上大门，把一切都锁上，但这些温暖的回忆并不会一起上锁的。只要我想要记住，它们就不会消失。

谢谢曾经关爱虫的。。。您。

给最重要的你..

2008-10-30T23:52:00.004+08:00

曾经以为，你我之间的缘份就停止在那年的夏天，当时倔强的我，虽对这段感情万般不舍，也不作多的挽留。我知道你的突然离开只是不懂如何面对折腾着你的麻烦，与不想增加我的困扰，你不懂如何化解这一切负面情绪，不懂如何面对我。当时，我选择默默等着你。

但，我知道这是最笨也最不实际的方法。久了，大家的感情就会冰冷下来。。就算多么不舍、多么心疼，最终两人都会各走各路，互不相干。

就在我花了相当时间去习惯没有你的日子。。。你，却回来了。对这失而复得的友谊感到兴奋莫名。打从你回来那天，我就决心要好好维持这段感情，不要再让它断线。我努力改，改变自己态度，让你知道我更多想法，让你知道我是很在乎这段情。

可是，

你再次离开了，是我的坦白让你承受不来还是怎么？失而复得，得而复失，换来的只是二度伤害。我说过，如果你再次无故消失的话我不会原谅你的。你能叫我不生气、不伤心吗？我还能做什么呢？那天给你的那通电话，你知道我是在多么挣扎情况下拨的？甚至没勇气等你接电话就挂断，因为我怕，怕你不回来的事实。

这一次我们真的走到尽头了吗？我，无言了。。
我只能让自己相信，当你解决问题后，你就会回来的，我只能这样相信。而在那天来临之前，我只能这样做，拿起手机，每天晚上就像对没有回应的空气般，每天对你说，晚安。

偷偷告诉你

2008-10-28T19:49:00.001+08:00

小外甥透过姐姐告诉我，我这阿姨很少跟他说话了。心头一震，不会吧？姐姐也认同，这阵子我比较沉默，似乎在暗示着什么。不知是否我病人身份太明显，每当我有少许态度转变还是语言上，总会让人联想很多。连小孩子都常会提醒我该注意健康，我这人生算不算失败？

有时会很厌恶这种理所当然的联想，好像提起三叶虫这人，就是病虫一个，没别的形象，没别的身份。还是我常把自身病历挂嘴边，才这样？虽然讨厌，但我也尝试去接受。不知看着文章的你们，是否会觉得我常自怜自艾？

沉默不语，这本来就是我的性格，从小到大我都是属于安静类型，甚至有点孤僻。不过在发生事故后，我尝试跟旁人沟通，刚开始，家人朋友都会对我这突来的改变显得不自在，我也知道有时我太坦率的诉说，反而吓到对方。但这比什么都不说来的好。尤其在车祸后发生的这事，这经历是我、我的家人一个痛处。那时候真的好几个月，口中没发出过任何声音。。完全封闭的状态，令人着急不已。别说是旁人，就算是自己想起那段日子也心有余悸。

曾经，我也用沉默来代替我的不满，我的愤怒。在初期医疗自主权上，我往往是被动的，就像一具没思想的身躯，吃什么药，做什么治疗，我这个所谓的主人翁完全没选择余地，都是家人在决定，很厌恶这种安排。但不能否能，这是家人对我的爱护才不愿给我太大选择空间。在想夺回自主权，在说什么都无效下，我常用沉默方式来争取，结果大家都受到伤害。从这之后，我就很认真想，到底有什么方法可以不伤害大家关系，也不违背自己意愿下达成共识，而最后发现语言可说是很有趣的方法。它可以变成一把无形刀子，把对方砍得伤痕累累，也可以变为一条绳子，把人心绑在一块，让彼此更靠近。

我开始学习沟通，我学习怎样把话说出口，学着接纳不认同的声音，学着站在对方立场想自己的问题。。慢慢去学着，学着不让你们担心的孩子。

写着写着，发觉真的在自怜自艾，那也没什么，我常挖苦自己，把悲伤藏在轻松语气中散发出去，如果你们无法接受这样的方式也没办法，因为这是我至今唯一找到可以和旁人沟通又不会显得太悲惨。

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只想这样

2008-10-24T22:24:00.001+08:00

八个月前，做了个不怎么高明的选择。

八个月后，同样无奈接受不怎么愿意的选择。

宁静的十二个小时，左心房多了一道疤痕，他们说这是保障我生命最佳方法。我，不置可否。。

不是对生命不重视，也不是对生活态度不认真，更不是你们口中的漠然。

只是想以悠闲姿态生活下去。

手术前，手术后，没什么分别。

雨，还是连续下着，

心，得以继续跳动。

继续爱着你们。生活，就是如此而已。

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梦

2008-10-16T22:22:00.007+08:00

我看见久违的蓝天，阳光照射在草地，把一切都变得温暖。。。

我慢慢地走着，一片广阔的草原，没有尽头。走着走着，蓝天没有了，太阳不见了，换来一场暴风雨。找不到地方躲避，唯有任由风雨落在身上，一种熟悉的感觉回来了，寒冷开始把心包围起来。。。

忍耐，等待，雨停了，世界又恢复平静，阳光、暖风、花香。。。来不及享受这一切，天空又起了骤变，寒冷回来了。。重覆又重覆的循环这两种极端的天气。恐惧逐渐扩散。。。

提醒自己，这都是假象，醒醒吧，睁开眼睛就不会痛苦了。。真的在梦里吗？一切是那么真实。恐惧加速膨胀，忍耐到极限了。。。

雨停了，风静止了，草原没了，像被投下颗无声的原子弹，把这世界都摧毁了，消失了，只剩自己在黑暗空中飘流，要去哪里呢？感觉身体在往下降，这感觉似乎曾经有过，在那里呢？没力气去想了，就算现在堕入地狱也无所谓了。黑暗渐渐把我吞噬。。。一切消失了。

发梦对我来说，不是怎么好的经历，发的都是让自己痛苦不堪的恶梦。

有人说梦是自己潜意识的想法，它能表达自己最深处的信息。我不晓得是否正确，我也不会解梦。这个梦是显示我现在的处境？还是只是一个普通的梦。。。

似乎不该太在意，免得它又会成为我第二个会发的惯性恶梦。这个比我梦回车祸经过还要难过，那种感觉很难受，我记得在昏迷间就会有这种被吞噬的感觉，我的身体还记住这种看不见的记忆气息。。

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败家战利品

2008-10-12T19:49:00.002+08:00

前几天房里其中一个书架突然“昏倒”，藏在里头的宝物全被“吐出”来。当时吓了一大跳！怎么大马有地震啊？原来是书架年老失修，承受不了书的重量导致木架松脱。啊呀，还好没在那时候去拿书，不然就被压扁扁。。

书架坏了还不是什么大问题，还有虫爸帮忙抢救修复，伤脑筋的是那些书，看着地上可以堆积成座小山的书和CD，败家程度连自己都有点傻眼。。而且这些还只是一小部分的战利品。

张曼娟作品，是收藏之一。

这几本比较特别，是虫爸爸传下来的，书龄还比我大呢。

据说虫爸爸的书也不比我少，只不过大都被虫妈妈丢了。看来我爱书的基因遗传自老爸噢。

光是整理这些书籍都用了好几天。搞到每次虫妈妈经过都问怎么还没收拾好啊～对不起，我慢咯！

伞

2008-10-06T22:21:00.001+08:00

这雨下得比任何时侯还要长，仿佛被下了咒语，不停地下。

风挡着前进的动力，被雨淋湿的心逐渐寒冷，冻伤的身体不想动了，想回头却无路可退。怔怔看着前方，白茫茫一片，不知通往何处。一切就是那样未知数。

懒了累了，停下脚步，发觉原来自己已习惯雨带来的寒冷，变得不那么害怕了。

也慢慢学会欣赏雨天，期待下一秒是天晴，抱着阳光不会抛弃我的信念，就这样一直的在这雨天里等待，等待雨过天晴那一刻。

就算雨永远都不停也没关系了，因为我有一把伞，它一直都在陪伴着我，替我挡风挡雨。少了它，我没可能还如此淡定在雨中漫步。它，是爱护我的人给的呢。所以我是幸运的，有这把伞，你们给的爱。。。

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不眠手机

2008-09-27T21:56:00.006+08:00

手机，绝对是我在生活上不能缺少的“必需品”。手机也很少有机会是处在关机状态，并不是我喜欢打电话聊天、发短讯。。恰恰相反，我不怎么爱说话，也不主动找人聊天，会把它列为不可缺，原因很简单，我把它当成一个追踪器。一个让旁人随时都可以知道自己状况的工具。以前也跟一些人想法一样，认为带手机在身就像被人监视着，一通通电话，一则则短讯，轰炸着所剩无几的私人空间。可这想法在后来，完全被粉碎了，还很乐意被“追踪”。

话说在医院留医那段日子，住的时间不短，家人朋友并不是能常常见到我，手机就成了我跟外界联系的最佳桥梁（虽然医院里头不鼓励使用手机）每天除了接受治疗还要做的功课就是打电话回家报到，哪怕只是一句晚安，这样会稍微让家里的两老安心吧，我是这样想的。。

好友也知道我在医院里的生活作息，晚上时间一到，就像开“文字派对”，信息就会一封封进来，透过小小屏幕，用文字分享大家生活点滴，有时兴起还在三更半夜连线聊天，完全忘记自己身处何处，忘记白天治疗的辛苦，忘记身体的疼痛，这是世上最好、最棒的止痛药吧。

如果超过两三小时我没有任何回复，就会开始令人猜疑了，担心是不是病发？打电话进来也没回应的话，十之八九是有问题了，不用等医院通知，他们直接来就对了。这时手机就变身为健康测验机了！因为不想让电话另一端的人担心，情况允许就会第一时间回复，直到现在都保有这习惯。也为了这理由，我很坚持有什么事，尽量由我亲自通知家人，而不是院方去通知。

“烧46 ICU”，“xray断”。。这些简短怪怪的短讯，身边的人时不时就会收到，他们就会自动飞奔过来医院，有时甚至不用询问就踏上ICU找我（我常被丢进这地方，很不吉利喔）这就像我们间的暗号。有时护士还奇怪呢，怎么还未通知亲属，就有人出现啦。

说来也蛮好笑，遇到这些事要通知家人时，我都不大能正确打出完整句子交代，意识开始模糊，只能随手按几个字，随手挑个号码发送，至于发给了谁，嘿嘿～不懂。

加上我的眼睛神经神经，常会看不清而发错信息。家人朋友对我这种发错信息的举动也不以为意，手机里记录好友加上家人的号码也不过那几个，十个手指也数得出，信息也只会流转这几人手中，总之收到的人会知道状况，会帮我转发给我要找的人。。可后来就问题大了。通讯录号码增多了，也不是每个都知道我状况，发信息会较小心，但也常出错，尤其名字带有a，t和b字母的更容易搞错，（不懂什么原因，可能和这几个字母有仇）常给我的乌龙炸到。。真是抱歉嗄～
如某一天你接到虫莫名其妙的信息、电话，请见谅。直接删除就好了，因为虫又摆乌龙啦

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突然，很想。。

2008-09-22T21:55:00.001+08:00

有种奇怪的感觉，越来越强烈。很想很想活到长命百岁，很想看看你眼里的这片天空是怎样的，很想继续听你说教。。很想很想，突然之间。

不想让你有伤心的机会，我会好好活下去，活得甚至比你长命，那就不会看见我离开的那天。

有你的扶持，就有呼吸下去的理由。不担保一年365天都快乐，但会积极制造快乐的记忆。

这是我对你的承诺，我会尽力完成它。这样的诺言，会减低你心中的忧虑吗？我的朋友。。。

童言童语

2008-09-17T23:03:00.001+08:00

六岁小外甥在电话里头问道。。。

“姨！妳的手作么？” “？”
“刚才妳不是'洗'照片来？”
外甥称手机MMS服务为洗照片。。。

“吓？不是我发给你的咯！”
话筒传来二姐在喊话，“问你阿姨又作么！”

“阿姨，妈咪问妳做什么，跌倒啊？拐杖断了啊？那个是血来的啊？呃～好怕呃。。。”
这小瓜噼里啪啦一堆问题丢过来，如果不回答他可不罢休。。

“阿姨阿姨，我听不明白妳讲什么，讲慢一点。。”
呵！这瓜还嫌我的解释还不够浅白，唯有再说一次。。

“哦～妈咪！。。”，外甥转头跟他妈报告。。
“我跟妳讲，那个阿姨自己大番薯跌倒噢，割到手流血噢。。”
还会自己加形容词，大番薯？给他炸到。。也很明显听见二姐在说我。。“笨蛋咯！”真是很不给面子的两母子。。。

“阿姨，现在妳的手有没有吊在颈项？”
“又不是断了，不用吊的”

“哦～那要不要去医院睡觉？”
“没有”
“妳不可以进去睡觉liao，知道吗？”
“哦～知道。”
“等下妳进去睡觉又要睡久久才醒来，汶汶又不可以进去叫妳，怎样办？”
“喔，是咯，怎办？”他指我在ICU的时候。
“妈咪讲要吃多多饭长高高才可以进去那边的啊？”
“嗯，对。要长大才能进去的。”
“哦～阿姨，汶汶要吃多多，变大人就可以进去叫妳起床，妳就不会痛痛了。。”

常常，我会被这小家伙的心意感动。。

这张照片是阿某某看虫受伤，还惊呼这伤口伤得神奇，还拿虫的手机拍下留念。。不知好气还是好笑

寻乐

2008-09-13T21:50:00.001+08:00

无声无息，走到来第四个年头吧，在悲痛的秋季里，难得今天是清醒的，不以发恶梦来追悼失去的昨天，不以昏迷模糊的状态来度过中秋节。以一种前所未有的清晰回想过去的片段。

一直以为，当哪一天不再害怕这些惨痛的记忆，就做到放下的阶段。原来在不知不觉中这种想放下的观念，为自己设下一个无形的陷阱，慢慢地由想去接受、面对事实，到强逼去正视这段回忆，放下的涵义已消失了！这只会让自己进退两难，越陷越深。。

根本就是甩不掉这些令人窒息的片段，再过十年、二十年，碰触到这记忆，还是会感到疼痛，一样的难过。我想真的被车撞坏脑袋了，其实是很简单的道理，我绕路跑了一大圈才发觉它真正的存在。我，真的真的笨死了。。

没有悲伤的眼泪，怎知道喜悦笑容的甜美？

就因为有过去令人悲伤的回忆，才要在现在制造快乐的记忆留给未来。

带着悲伤寻乐去！

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No Fear

2008-09-10T21:46:00.001+08:00

老弟，

今天收到你迟来的生日礼物，心中充满着感动。

上天对我真的不错，甚至有点眷顾。虫的朋友不多，

但认识的都可以说是可以交心的好友。在身边常会有着一班很可爱、有义气的朋友在身旁扶持着自己。

对，我不怕，因为有你们。

～虫老姐上

10/09/2008

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给谭妈妈的信（8）

2008-08-31T21:45:00.001+08:00

谭妈妈，

近来生活担子重了，压力大了，一切一切，全涌过来，为原已是不确定因素状态里埋下毒药，加速让一切崩溃。我还真怕不知哪天被这份压迫感击败。最近也频频感觉到死亡越来越靠近是这个原因吗？还是处在季节性的重覆锁心？不知道，真的不知道。我已经很努力去改善这一切。真的，请您相信我，我在尽量阻止不该出现的结果出来。

一直重覆在迷宫里转，要到何时才能找到出口呢？或许这些话从我口中说出来，是比较敏感，会惹人不安吧，可是谭妈妈，我真的很想说。。。对自己身体状况，厌烦了！重覆又重覆的问题，似乎没有方法可以彻底解决，拖拖拉拉的进展，让我烦透了。

是的，我知道不该说这些毫无志气的话语，可我不想自我催眠，让自己相信不会发生的事情。事实真相无法改变就该接受，不对吗？更让我烦透的是，似乎身边的人比我更难去接受这种状况，是我思路走得太快？对不起，谭妈妈，真的很多疑问。。

已不止一次被指责对生命态度感到冷漠，每次只能保持沉默。不反驳是自己也有疑惑，不确定自己行为对还是错，从什么时候开始，在我生命里头“我”已经消失了。活下去的意义纯粹只是为了身边的人，不让你们伤心。有人说这种想法是错误的，人生就该为自己而生才精彩。。。但我就是要相反，为了旁人而活就不精彩吗？没有你们在身边，我还能走到哪里？

我承认我是软弱的，我也承认有时是那么不长进，尤其面对自身健康问题，很多人都觉得我是任性妄为，或许我是有一点任性，但不是我不爱惜自己，一路走来，难道还不能相信我的判断能力？这些你们口中的“任性”，至少我认为是让自己最舒适的方法，适当的放弃，反而让自己更自在。谭妈妈，您可以认同吗？

一直来总是背着这样态度。。失败了，算！失望一阵子就好了，不可怕。一而再地跌进无底洞，也算！慢慢爬，总会看见出路吧。再不行，索性停下来不动。。或许啊是我一副无所谓模样，才把我定位成不认真呢？停下来不是说真要放弃，只是不想漫无目的般前进，现在只是在深渊里头悠闲散散步！谁说荒凉景象中不能有晴天？

谭妈妈，我敢对您说，我会比任何人认真对待生命。您记得吗？我曾说过，每年的今日，我都会准时跟妳说。。。生日快乐！这是我想活下去的意义之一。不要笑我想法单纯，我就是要这样和你们说。。你，妳，您都是我呼吸的理由。谭妈妈允许我这样做吗？

复杂+疑问多的

～三叶虫报告完毕

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你最近还好吗？

2008-08-24T21:43:00.004+08:00

这几天都下起大雨来了，突然很想念已离开的你。你走的那天就是这种寒冷天气吧，冷得我无法去思考，冷得眼前只有一片的模糊，甚至冷得忘了你最后遗言是什么。那早上，看着你被急救着，看着你心电图形成直线，直到你被送到太平间，你最后的息地。。嘿，朋友啊！你选择离开的时间有点过份，在我生日前夕，好像连生日快乐都还未对我说，你就跟着死神走了。一瞬间，有种感觉，是不是死神带错人了？明明不是已成功了吗？你的状况不是比当时的我好很多倍吗？该走的人不是你而是我。。。不明白。

晚上的时候还和几位朋友连线倒数生日，快乐还是悲伤？不知道，可能是在用快乐的感动来擦拭悲伤的眼泪。那晚挂上电话，眼泪再也藏不住，终于连你也离开了，剩下我一个在现世奋斗。今天因为你，发了另一位朋友脾气。觉得那位朋友很像你，虽然你们性格上完全不相同，就是那种感觉，让自己沉沦的感觉很相像。明明是知道问题出在哪，还往哪钻，直说要改，过不久又重蹈覆辙，还要把自己武装成坚强的，明明累的半死，却为了莫须有的责任压力，强迫自己前进。很讨厌，不觉得吗？人生如此还有什么乐趣，要把自己压得透不过气？

在这也要再次对这位无端受了我气的朋友说抱歉，对不起。我真的没什么资格去批评妳行事方式，或许对妳来说我只是个闲人，可是每次看见妳失魂的日子，很替妳心疼。妳说的对，我没资格对妳说教是因为不长进的人是我。愿妳向快乐出发，不要像不长进的我，停留在寒冷的深渊。

愿在另外一个世界的好友们，能够脱离在尘世的痛苦。

向快乐出发。

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多事之秋

2008-08-22T21:41:00.004+08:00

似乎从2004年开始，每逢八、九、十这三个月份，都会跟我过不去，除了那讨厌的回忆令人窒息外，还有一件莫明其妙的事。。。

可能这个季节和我八字相冲，在这几个月，病痛会比平时多一倍～

不信？来看个有趣的“统计”。。

04年，中秋前夕中“大奖”，展开漫长的医疗之旅。接下来几年，在中秋前后，总是在ICU病房度过，都是突然间病发甚至抓破头也想不出会病发理由。。不管之前身子多好，就这样，无端端，等着病痛上身。

今年还以为不会那么邪门，怎知。。唉～

这是这月的伤单，在不同时间，不同地点，轮流上身。。

不要问这些伤怎样来的，因为。。。我也不明白。还未计算看不见的内伤、旧患。。

跌倒的话还能说是自己不够小心，可有些真的意料不到，好像骨里的固定器，还未到拆除日子，却出了问题，还严重影响心脏功能，被迫要提前拆除，有些是“自己”骨折，更不可思议的一些已控制得很好的小毛病，越发越频密，小问题变大问题，真是诡异极了。

有人说你越怕的东西就越会碰上，还真的没说错。

但想想，今年“进展”也不错，起码不用在ICU里度过中秋。想到这，现在受的苦，只是小意思啦！

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结界

2008-08-15T21:39:00.000+08:00

前阵子在书柜找了一堆就快封尘的漫画看，很多故事中都有提及『结界』这词。就是一种保护自己的结网，不让鬼怪入侵，也能把敌人困在结界中，进而消灭。

从这里到那里，展开一个防护罩。

这种看不见的屏障，我觉得很有意思。如果有人不理会我设下的结网，闯了进来，那就把对方当成不识趣的人，用尽方法把对方赶出去。

心的结界、防护罩，解除真的比展开困难许多。

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Z。。zzz

2008-08-10T21:35:00.002+08:00

以前，睡觉可说是我的信仰，只要闲闲没上班，就跑去睡，夸张的是以前工作喜欢把假期天数累计到足够有一两个星期才来休假，而整个假期里，绝大部份时间是在睡觉。睡到老妈差点要拿扫把扫我出家门，奇怪这个孩子是不是得了渴睡症？她常唠叨我整天躲在家里睡觉，又不出外走走。好笑的是只要我说我和朋友出外，老妈如中马票，直嚷“去去去，不要这样早回家。。”好可爱的老妈子。。

而现在，情况却相反了，已经很久没试过一觉到天明的滋味了。开始，纯粹是身体健康因素，导致不能睡（躺）太久，两三个小时是极限，不然麻烦就大了，试过几次睡太久，引起的问题可让我吃尽苦头。以我之前爱睡懒虫来说，这是很刻薄的考验。

也试过有几次在睡梦中突然陷入无意识的昏迷状态，试过醒来一睁开眼，又有一位朋友永远离开。。这些种种心理负担，造成现在不爱睡也不敢睡的习惯。尤其晚上天气转冷，气管毛病出现，忽快忽慢的心跳，真的可以深刻感受到生命正在一点一滴地流逝。很多时候，为了这原因，我把睡眠时间定在傍晚时段,这时间气温刚好，容易醒过来。

睡了醒不来，是有点可怕，睡了发恶梦更恐惧，但我更讨厌睁开眼又发现在我世界里少了一个人，有人离开了自己，这些阴影一直挥之不去。

除了自己作息习惯改变，连带旁人也有牵连。就像老妈，当初就算我出院回家，也不见得让她安心些，尤晚上她会很不得空，因为每隔一段时间，她就会看我睡醒没有，有没有睡过限时（通常我听见有开门声就装睡着了，等妈妈进来“叫醒”我，好像这样会让她比较安心，总好过让她看见每天半夜不睡在发呆的我。。）家人就是会变得比较敏感，有时看我在房里没什么动静，就会进来看看，在睡的话会尝试叫醒我，看我有没有反应、呼吸。。

有位朋友更搞笑，她喜欢在半夜突击检查～打电话给我。她是完全知道我这夜猫子习惯，半夜三更会给我打电话，我不接她电话，她就会抱怨说我故意不接（有时是真的睡着了。。）接听的话，嘿嘿，劈头就中骂了，怎么还不睡啊！什么什么的。。

一觉到天明，为何变得如此困难？每天这样带着一点点忐忑不安心情入睡，不知哪天真的会疯掉。庆幸的是，越来越享受这种醒着的等待。睡醒时总是暗自高兴想，啊！又赚到一天了，动动手脚，真好！还能走动嘞，看看四周，耳边传来音乐。。。无惊无险，又是正常的一天。

还能见到你真好，这是我常挂嘴边的话。虽然这句话一直被旁人批为悲观的表现，认定自己随时跟阎王报到般，很没斗志。我不知是否像朋友说那样，生存意志不高，但可以肯定的是，现在就算要离开，我也不会怨什么，现在的一切都是命运之神恩赐的礼物，不舍的，只有不能再见到你，妳，您。。们大家。

所以下次请容许我对你说，见到你真好啊！

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给谭妈妈的信(7)

2008-08-02T21:33:00.002+08:00

谭妈妈，

今天有两件事跟您报告呐！

抉择在今天有了答案，总算卸下一份压力，踏出医院门口这一刻，一切都终止了，也没机会再回头。谭妈妈，我不会让自己有后悔的理由。现在真的完全松了口气，也可以安心处理接下来的事情。

而去医院途中，手机几乎没休息过，旁人都想在最后一分钟令我改变主意，一年前的决定丝毫没动摇，想必周遭的人都认为我疯了。可，有什么关系呢。我会再次用行动来证明，我选择的路是对的。

您可以说我太过武断、固执。。但这真的是我想走的路。。。

不知您看见这报告会否被您骂。。接下来的事倒有信心您会赞赏。

基本一踏入八、九月，心开始被痛苦回忆封锁，今年。。也不例外，但我已把它带来的伤害减至最低，开始学会控制。对它免疫能力，今年又加强些。这心理障碍，我一定有能力冲破它，虽还要一定的时间，不管再多一年、两年、三年。。我会耐心克服它。

一直我都有种信念，明天的事虽然预料不到，但起码对得起今天所作的事。无论我选择什么、心里障碍怎样挡着前进，我深信我是幸福快乐的。

阳光不会永远照耀着自己，也没可能留着它，悲伤总会有的，哭过痛过，阳光又静静回来了，现在心中的阳光悄悄回来了，不知道下一刻是否又消失无踪，由黑暗来代替？管它呢，现在只想静静躺在温暖阳光下，紧紧记着这份温暖，直到黑夜来临那刻，这份温暖就是抵抗寒冷的最佳武器。活在当下，能否这样诠释呢？

永远都是敢死队的

～三叶虫

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随意，认真的抉择

2008-07-20T20:45:00.001+08:00

前阵子看见朋友文章中提到，七月中面临抉择，猛然惊醒，原来自己也快来到十字路口。终于要下决心，为自己接下来生活，选个模式。

当初想到，一年之后才是限期呢，有很多时间慢慢考虑，时间一晃，一年就过去了，抱歉的是，我并没有充分利用这段时间去衡量该走哪条路。好友看了近来我写过的文字，怀疑着我是否又中了魔咒，逃不出这循环的恶魔，在逐步封锁自己，从而影响即将来临的抉择。

对于好友的揣测，我无言以对。的确，在越接近某个日子，体内悲伤因子就会自发性的广大，嘿。。很神奇吧，事情过了蛮久，可是记忆就像被设定好重播功能，时间一到，一切再次涌上心头，甚至会感觉到那股血腥味道在打转，如此真实，仿佛回到当初的场景。。

是我潜意识中刻意不想忘记？要怎样遗忘？还是自己不够坚强？不知道，也没有人会知道。让自己习惯这种痛楚，久了自然会对它起免疫作用，这办法虽有点笨，可是总觉得比刻意压抑来的好，一年不行，就两年，两年不行再忍三四年，总会有一天走出这心理障碍。

而好友担心这心理因素，会让我作出不明智选择。显然，我的抉择是他们不想的结果，但绝不是这问题导致的，早在年前，知道有这项计划，心里就有个谱了，可能在这事上我表现得不怎么积极，让人有种我要放弃错觉。就算给了一整年考虑，也不见得让我看清最好的出路。努力争取后，没结果，就不强求，随遇而安是最好方法，这是我的原则。

相信当我亲口回答这项选择，身边很多人都会抓狂吧。

这也让我想起我主诊医生，以前他常说。。。

“a moi ，妳是我退休前最后一个病人，我不想失败告终，不要砸我招牌哦”每次听到他这另类鼓励方式，心情就特别愉快了。

而这次决定，我已经可以想象他托着额头一副头痛模样。。。

对不起啦doctor，我不是想砸您招牌，可我真想用另一种方式来延续这条路。您应该没异议吧，也答应过您，退休前最后一份病历报告，不是失败的。我有也很努力在履行着，不是吗？

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失窃事件

2008-07-12T21:01:00.001+08:00

我的色彩被人盗走了，被囚禁在不知名的地方。

他们说再过不久，我所剩无几的宝物也会被劫走。

 我能否雇用世上最好的保安阻止这一切发生？

他们说这一切发展都是意料之内，无法避免。

我是否能再创一次奇迹，扭转劣势？

他们说事情还未明朗，只能等待。

我疑惑不确定的标签还要贴多久？

他们说，他们说。。他们说！！

我说到底有没有人听我说？

直到黑暗降临那一刻，有没有人听我说？

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梦想。落幕

2008-07-09T20:51:00.003+08:00

曾经为了站上这个位置，努力将近十年时间，由小学徒开始，助理直到主厨这个位置，到今天不得不让这份理想为健康，为生活而作出退让。

车祸后我可以忍受双脚不能行，我也可以忍受听、视觉失灵，当时没有人知道，我唯一不能接受的是双手的伤害。手抖是一个蛋糕装饰师傅致命伤，况且我是个连书写能力都失去的人，不能画出让小孩高兴惊叹的生日蛋糕，也画不出衬托着幸福的结婚蛋糕。。。甚至怀疑是否连制作糕饼的知识也随着消失。

说来奇怪，烘焙不是我兴趣，却一头钻进这行业，以前只是把这当成是工作，对它的坚持也是一种责任而已，没想到，原来我已慢慢把它当成一个梦想，我也一步一步走近也实现它，我却浑然不知。直到我必须放弃时才发觉。它，对我而言是重要的。

出院后，感谢老板娘的不嫌弃，常让我回蛋糕店里“兼职”，借此找回我的技术与信心，或许是处女座特性，要求完美，很多人都说我的技术都已恢复七七八八，只要保持身体状况，要回这工作岗位不是问题。可我就是不满自己表现，我也知道自己的层次到了极限，没可能再像以前一样了，失去的是无法用努力再填补回来的。。

十年换来的还是一场空，我是否该遗憾？沮丧？可惜？如我说没有是假的。但我更相信现在放弃，会较妥当，因为我不想躲在这快破灭的梦不愿醒来，不想苦撑，不想把原本是让人快乐的梦想变成痛苦深渊。

梦想落幕，我还是快乐的。。

Sanyec Life

2008-06-24T21:09:00.002+08:00

发觉，我的人生就像一幅被打翻的拼图，凌乱散落在四周，看不见它原本的美丽。散落的拼图何时才能把它们归位？遗失的是否能再次拥有？无奈，命运掌握在自己手里，却还是要看运气，努力而没运气还是一样徒然。可笑，到头来就只有一个结论，随缘。

并不是我不信缘，我比任何人更加相信缘分，只是心还是会少许失落，这表示我修为不够吧。

一次又一次跌倒、被挡着前路，心总会有少许埋怨，上天给我的考验，是不是已经超出一个人忍耐极限？还能走多久，这人生拼图还能拼到什么阶段？我不知道答案，没有人知道答案。知道的或许只有上天吧。

放弃不是解决好方法，可却是可以选择路之一，有时真的想放手，走得太累了，受的伤害也够多了，继续下去还有什么意义。。

可是现在的状况又不至于达到放弃的底线。很矛盾，怎么办？嘿，还是继续玩着这场老天给我的游戏，直到哪天再也玩不起这场游戏，就是生命终结时候吧。起码现在我还相信，相信万物缘起都有一定的理由，它不会无缘无故出现发生的，没缘由的东西是不会存在的。

就算现在看见的蓝天，只有灰色，七彩的彩虹只有黑白，我还是相信彩色的世界，是隐藏在灰暗的背后。。

而哪天步入人生尽头回头望时，就算这幅拼图已遗失了好几片，看见的还是一幅美丽的风景。因为相信，所以还是耐心地拼着这不完整的人生。

大“红”人

2008-06-12T22:40:00.001+08:00

上两星期，留守在医院看顾虫妈才发觉。。。原来阿虫在医院很“红”的！！

话说虫以前漫长的治疗期，其中有半年是在这家医院度过的，会有部份护士医生记得我也不是什么大件事，只不过我没想到情况是如此的。。。

不管走到医院范围哪里，护士、医生、扫地阿嫂还是相关工作人员，总会有一两个人突然杀出类似的话：“咦？！小姐，妳又回来啦？” “妳不是出院了吗？” “回来检查？”。。。哗！每次听见我都很尴尬，证明我这只病虫是如何“深入民心”。

有些以前碰面机会较多的人，见到我的“打招呼”方式就更直接，：“啊！？是妳啊，妳可以走路了？真是太好了。。” 噢，那时我在这里留医的时侯脚还未恢复知觉，还是用着轮椅代步。。

当虫妈手术后送进ICU，值班的医生对我们讲解妈妈的状况后，眼前这位娇小的美女医生突然跟我说：“我们会尽力做到最好，就像当初对妳做的那样努力，妳也要努力保持镇定，告诉妈妈现在她可以怎样做。。” 她曾经也是替我操刀医生之一。。真的很感激她说这番话。

更 “过分”的是，我负责在医院守着，因为探病时间有限制，晚上也不能进去，等候室又满了，我唯有在走廊长凳等天亮，虽然带了足够装备，可是晚上医院里头还真的冷到离谱。那位负责ICU保安的妇女，也是认得我以前也是待过在这里，很热情跑来问候，可能她觉得我很可怜，自己好不容易从这病房出来，现在又眼睁睁看着母亲推进去，就对我特别照顾吧，除了特地去和护士借被给我，还答应如果是遇到她当值而又过了探病时间的话，尽量通融我和家人进去看妈妈。

这位不算认识的印裔妇人，她的心比身上披着的被更让我温暖。

到后来妈妈转去普通病房，也是我以前住的那层，更不用说，里头的护士也是我很熟悉的。刚好妈妈的床位是靠近走廊，我坐在那边就更显眼了，那些熟悉的话一再重覆：“咦？妳啊” “可以走路了？。。”我也说着同样的那几句：“哦，是咯” “这是我妈” “下班回家啦？慢走” “谢谢” 。。

有时三更半夜护士会跑来叫我帮忙翻译，有些华裔老婆婆不懂马来文，护士又大都是马来同胞，这种情况，我就比较有“用处”，想不到自己出院了还有机会做这种翻译，真是。。

连刚清醒的妈妈都奇怪，怎么好像个个都认识我啊？还打趣说如果她是送去另外一家，也是我住的最长时间那间医院，岂不是更多人认得我？是咯，我自己也不明白，你们一定以为我在医院时一定四处爬，四处八卦，所以才这样多人认得我嘞。而事实却是相反，虫嘛，胆子当然比较小，也不敢爬来爬去，安静得几乎算是自闭，怎可能乱乱八嘞，这个理由是不成立的。

这种“红”虽让我感到少许尴尬、莫名其妙，但绝对是输入一丝丝的温暖。人间有情，能不能这样表示呢？

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虫妈妈生病记

2008-06-10T22:47:00.002+08:00

大概一个月前，平时身体很强壮健康的虫妈妈得了感冒却久医不愈，换了两位医生都不见改善，反而觉得更加疲倦及肚子靠左部位感到疼痛，那时候虫妈妈生病已经进入第十二天。

家人都以为虫妈吃不惯西药，身体负荷不了西药的药力，建议转看中医。经过几次针灸，虫妈妈说有好一些，人也比较精神，医师也说就快复原。在那段期间，也有寻求其它疗法，甚至问神都试过，综合的结论是，虫妈妈的病就快好了，那时虫妈生病进入第二十天。

一星期后虫妈妈病情没怎么进展，决定要去验血，第一次他们说没问题，我并不怎样相信，要求虫妈妈再做个详细血液身体检验。报告出来了，让大家都吓一跳！虫妈体内白血球比例是超出标准的几倍，也发现有螺旋菌引发的现象，肾脏受损等等毛病，这个时候虫妈妈生病已一个月了。

医生开了药吩咐我们一星期后再来复诊，可药吃不到两天，虫妈肚子加剧疼痛，医生再照x-ray也没发现什么异状，就先给虫妈止痛药。而问题终于爆发了，虫妈吃了止痛药反而更加辛苦，突然间身子发冷、冒汗，呼吸困难。医生也不解是什么原因，也不像是药物敏感，赶紧建议我们去医院做胃部检查。他说虫妈肚里可能有脓还是其它的，普通x-ray是照不出来。那个时候虫妈的血压就一直开始偏低。

那天我们火速漏夜送虫妈进院，检查结果祸首怀疑是虫妈妈全身血液被细菌感染引起的，也必须立即动手术把肚里的脓清除。（后来医生告知从虫妈体内清除的脓有1 litre，是什么原因那么多脓还要进一步调查。）从突然病发、进院、手术到被送进ICU，这只不过发生在那30多个小时内。。。

事情一切看来就是那么的突然，完全没有我们想像的余地，一个月，可以让细菌布满整身血液，一个月，可以让一个脓化成无数个，一个月，医生问我们怎么会这么严重才送进来呢？就那一个月。。。

虫妈妈在这次事件中，很勇敢的熬过来也证明/给我们一个很好的警惕，就算是一个看似小毛病发烧感冒也会出人命，不要小看身体上疼痛的讯息，太过忍耐反而会让病菌有机可乘在体内搞破坏，这个小虫也曾犯错过，太能忍痛，忍到最后进了ICU，差点赔上一条小命。

身体状况持续不好超过十天，真的真的最好是去医院作详细血液身体检查。

愿大家都可以健健康康迎接下一个早晨。

**虫妈妈在昨午已经出院回家修养了，连医生都称赞她康复速度，接下来的康复治疗，虫妈妈也会很勇的走下去。**

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无题

2008-06-05T22:38:00.001+08:00

走廊另一端是迎接小生命来临这世界的产房，欢乐的气氛总会在那里洋溢着。

而在我这一端却是带着痛苦进来的加护病房（ICU)，被送来的病人，总会让死神来鉴定是否有资格从这里出去。

生死的界限，如此鲜明，我想世上再也没有一个地方，像医院这种充满着生与死两极的环境，也是无常写照的最佳地点。

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囚

2008-05-23T22:35:00.001+08:00

曾经，在我世界里，除了窗外那一小片天空景色，再也看不见其它景物。透过小小窗子望去，被遮盖一大片的蓝天是如此单调空洞。想走前一步，探头出去看看外面的景色也不行。那时我能转动的部分只有眼睛，那不怎样清晰的眼睛。

每天毫无意义的看着窗外，没有人知道我想什么，在他们看来，我只是一具失了灵魂的肉体，我的眼神就像外面的天空一样空洞。累了闭上双眼，休息够了，再次睁开眼，看见的还是那扇窗。对这角度范围外的地方，我，毫无兴趣。仿佛在等待，等待那扇窗把我的灵魂送回来，但我清楚知道，是我自己把心囚禁了。

我害怕面对在身后一双双疼惜着我的眼神，所以我选择忽视他们存在。
我害怕没有人听懂我说的话，所以我沉默。
我害怕移动身子，因为它会提醒我，身体一部分瘫痪了。。。我感觉不到它们的存在，就算身体各部分都还紧密的靠着，可我感觉不到。身体躺在床上，一边结结实实感觉到床的温度，另一边却没有，像半边身子悬在半空，肉眼看得见它们，实际上却像凭空消失了。。

我很害怕，所以把自己埋藏起来。。

窗外景物一直循环地在转变，记不清过了多少个日出日落，看得我就快分不清何时白天何时夜晚，我听见了，仿佛听见时间在说话，“我走了，我走了，你还在，你还在。。”

对！为什么我还在？还在这深渊里出不来？那天起，我终于踏出第一步。

好不容易从只能躺在床上到可以自行走动，这些所谓的奇迹，对我来说，是个意外的奖励，没想过会有这么一天，再次用双脚走到外头，站在这片天空下。如果现在老天爷要把这一切收回，我也无话可说，在那天来临之前，我会好好珍惜感恩，重要的是我不让自己有机会再反锁着自己。。

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原点

2008-05-14T22:33:00.001+08:00

两星期前，怀着期待、兴奋的心情，终於在今天接到消息时，停止下来，期待的心再次落空。从来没对一件事这样有信心。是我自信过高得意忘形，还是我命运如此。一开始信心满满，结果还是落得一败涂地局面。

是什么原因？我也不知道，还以为这一次可以成功，就算不至于一口气达到终点，起码可以跑得比以前远，但还是失败了，走了一大半的路，原来还是此路不通，事情再次回到原点上。不明白，想不透。。真要给自己一个答案的话，那只好对自己说，运气还真坏呢，做什么都事倍功半。

被告知失败那一刻，我还以为我会疯掉，结果发现自己还撑得住，失望没预期大，忐忑的心也安稳下来，是不是经历过太多相同的打击而免疫了？或许是吧，看着手中的报告，我无奈的笑了，笑自己太糟糕了，该怎样去面对家人？他们一定比我还失望，一次次的期望，我却不争气。。

挡着前路的这座山，好几次眼看就要到达山顶了，结果还是摔了下来。嘿，有点可笑，有时候还真的不知在坚持什么，跌倒了，站起来再爬，再倒就再爬。。就这样一直循环着，想来还有点佩服自己也觉得恐怖，不知哪天耐性被磨光。。。

失败并不可怕，这是我常惦记的一句话，以前倒下可以站起来，这次也可以，想想这也没什么大不了，本来就是处在谷底深处爬上来的，现在掉回下来，也不可怕，只是再花些时间再爬上去，就是如此而已，对吧。。

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