简单的快乐

“姨！妳看！我会变魔术喔！”小外甥星期日回来，人还没进门口，就听见他在外面大声呼叫了。在纳闷他会什么魔术啊？？

“姨看！”哈，原来这小子迷上了魔方块，虫爸爸见状，打趣说能够把魔方复原就带他吃炸鸡。这小家伙一听见有得吃，精神加倍了，开始他“魔术”，以便换来一顿快餐。。。


不到一分钟，就把其中一面复原啦～



问题是，他也只会复原一面而已:D 要全部六面弄好，他还不懂。姐姐说他在家就自己摸索出来的，没有人教他。会的人可能觉得不怎样，对我来说是很厉害了，因为我这大朋友都不会，更别说在一分钟内就把一面弄好。他不是说胡乱扭出来碰运气那种，真的十次，十次都是快速弄好，问他怎样转那魔方，他也讲解的有道理，知道要怎样把颜色对换怎样变成一行。

那天，整个下午都是。。“汶汶，我要弄青色的”“汶汶，弄红色的给我看”。。。虽然只会复原一面，不过大人们都对他赞许有加，他也玩的起劲。一种简单的快乐，浮现出来。而这时候，我相信他已完全忘记虫爸爸说要奖赏炸鸡的事了。。

当中，是真的有位高手在，我另一个外甥，他玩魔方可以最慢两分钟完成，厉害到～



汶汶也向他表哥学习，这大外甥有教汶汶魔方的口诀，而汶汶是有听没有懂。。。

后续～汶汶回家第二天才打电话来“投诉”，

“公公！我的鸡腿咧！”。。。。

给谭妈妈的信（11）

谭妈妈，

年底咯，虫又开始在起跑点上再次冲刺。从意外发生后至今，每年某个时间，总是跌入悲痛的漩涡里，今年还破纪录，好几个月都没办法调整回来。

是我的固执吗？放下有何难？我也不懂。你们总是说，一直抱着过去的记忆，是我走不出来的原因。真的么？可能，是吧。

很多时候我都强调，这场意外并不完全是我的悲剧，在悲痛里，反而让我清楚看见幸福，如果可以有记忆删除的技术，我也不会把这段记忆给删了。


我，脑部受重伤，某部份记忆没了，这是我不想忘记过去的主因。我会觉得失去的那些记忆，也让我失去了信心，失去安全感。路上擦肩而过的陌生人是我以前认识的吗？一堆旧书籍在架子上，可是我不记得我曾翻阅过它们。某些技巧，以前我可是大师级，现在完全一片空白。。。

不要在意失去的，看看自己所拥有的。对不起，谭妈妈，虫似乎无法办到。

怎样不在意过去，怎样放弃不高兴的记忆。。。虫只想说，这样的话，已经不完整的自己还剩下什么？只有快乐幸福的回忆，我想，再也体验不出真正的快乐是什么。

谭妈妈，我什么都不本领，唯一有的就是耐心，我会等（找）到属于我的那片乐园，现在只是岔路太多，一直走错路，一直在兜圈子，只要一条一条去试，我相信我会找到出口，一条对的路。

这方法有笨，浪费时间，我也会继续下去。

就这样背着沉痛的过去，前进寻找属于我的人生。您说，好不好。。

想。

在踏入2009时，曾立下目标，希望今年可以工作的时间可以增加些。转眼，2009也快结束了，今年可以说失败的，目标没达成，可以工作的天数反而减少了。年头开始，忙着在医院家里两头“住”。忙着跟排队上门的大小病痛开战，忙着跟自己心深处的魔鬼抗战。

有时静静地想，到底是哪里出了问题，过了四五个年头，越走越崎岖，越走越难过。是我调适的不够好还是时机未到？

有些朋友会问，“妳有什么病？”我会无言以对，什么病？一场车祸可以严重到几年复原不了？对，连我自己都不相信。看我部落的朋友，你们可以质疑我的经历，可以怀疑我说的真实性，说我在写剧本、编故事也罢。。。我自己，都不大相信。

戏如人生，人生如戏。

“戏”里，我遇车祸，昏迷，苏醒，半身不遂，奇迹生还，心理创伤，车祸后遗症。。。命运之神编写的这部戏，会怎样去完结？身为主角，我还真的无法想像下去。

有时，烦躁的想尽快结束这一切，不管什么方法，终止这一切就好了。。。当然，我知道是不能这样做的，生活再怎样不如意，也不能允许自己做出伤害自己也伤害别人的事情。一直，我都感到幸运，围绕在我身边的人，大都是好人，我的贵人，无论什么状况下，总会适时有人帮忙扶我一把，这算是上天对我的一种厚爱（补偿？）吧。

我不期盼我的健康可以奇迹复原，我只希望可以继续拥有着真心爱护我的好朋友，好家人。

我不期望自己可以完全走出黑暗的谷底，我只要看到在我心中发挥光芒的你们。

我只希望这样而已，这，不会过分吧。

结束，开始。

摩托车，很多人都认为是很危险的，我却爱骑着摩托车的感觉，很实在、很自由。当然，我是安全主义者，我是不飙车的～以前中学时期，我是出名的乌龟车手，时速永远不会超过六十。毕业后同学都努力赚钱换新车，我还是喜欢骑着两个轮又危险很多的摩托车。甚至计划过存钱考大型摩托驾照。

不能正确解释什么原因我爱，喜欢迎面吹来的风，喜欢不被局促在一个空间（车内），骑上摩托车仿佛你就是大自然一部份。。

有段很长的时间，只要没工作的假日，七早八早就骑着我那架年龄不小的摩托逛街去，真的只是逛街而已，没有目的地的行走，慢慢走着，发现这里的树木长高了，那边的道路修平了。。就这样慢慢又转回家，很有满足感。事物每天都在转变，每经过一次，都会有不同的景象与感受。

而，出了意外后，就没机会也不允许再骑上摩托车。身体上的缺陷，心理上的障碍，我不得不放弃我这热爱的追风感。在我康复过程里，我起了个傻念头。。如果，如果我还能用这双脚去感受到这片土地的踏实感，是否应该再次骑上摩托车，去到那片让我倒下的地方？这个念头，毫无头绪、毫无理由，我想去的原因。

傻念头可以说是一种信念，一种坚持，使自己站起来的动力之一，也很快的，这股信念，也被恐惧给淹没。摩托车，变成我心理负担，有时候，听见呼啸而过的引擎声，会不知觉害怕起来，家里那辆摩托车，更加让我不想去触碰它，它曾是我在路上疾驰的好伙伴，也是，我不愉快回忆里的角色之一。它身上的刮痕，随时都会唤起一些很不好、很不舒服的感觉。摩托车修好了，主人却修不好，我想它有感觉思维的话，它会哭泣。

我害怕，但我很想履行三年前的承诺，骑着它，走到我倒下的地方。我恐惧，但我更想爬出这片黑色迷雾。日子一天又一天的过，我的傻念头总是缺少那份勇气，那份果断去实践。。

今天，这份勇气给我找回来了。承诺，来到这里，哀悼过去，默默注视着，环境改变不少。。。

站在这曾让我梦断的地方，静静地想着。确定了一些事。你可以说我没用，可以骂我没志气，这样久都还没走出悲伤的困境。我还是坚持自己的方式，我走得慢，偶尔停下来休息太久，但，我还是慢慢地前进。

就像，摩托车，别人可能嫌它危险、要有速度感追风才够酷。
我，还是爱骑着它慢慢，自由的走着。在这里，开始我的第二段生命，背着痛苦也无所谓，我相信，我会走得轻松，因为我知道有很多爱，围绕着我，护着我前进。

我相信，因为我爱你们。

零

凋谢，
只为下一次的重生。

29前。。29后

谭妈妈，

很久没跟您报告咯！今天对您、对我来说是特别的日子。数数，像您说的，日子过得真快啊，从那意外开始。。。真的很久了吧，久得这段历史应该要封尘让人遗忘了吧。我，却还是无法抽离这场噩梦。


是我放不开吗？对于这点，我不否认。很多因素，我必须抱着这份记忆继续生存下去。您知道吗，从我命盘推测，我是活不过二十九岁，意外发生后，医生也断言我活不久，生命，如果真的要在这二十九而落幕，我也无憾了，该做的我都做了。是不？

谭妈妈记得吧，每年祝福您生日时，我总是喜欢说上一句，我又赚到了，赚到可以对您说声祝福的机会。而明年，是否还有机会对您说呢？三十，这是否是我跨不进的世界？不懂。没有人会知道答案，就算神，祂也不懂吧。

如果命运真的是一早预设好的，那我认命，但我不放弃，预设好的命运，只是让自己在什么环境生活成长，至于要怎样走，走多远则视乎个人意愿，我总是这样认为的。。

刚过了二十九岁生日，而我的终点是否真的只在这？我相信不会的，我不会就在这里倒下。因为，我答应我亲爱的好好朋友，我要比她长命，爱着她久久。。。因为，我答应我的家人，要快乐活着下去。。。因为，我说过要年年都能在这时候送上我的祝福给您。。。因为，我爱你们。。。

谭妈妈，我又赚多一年对您说，生日快乐。祝您平安快乐。我爱您。

休假启事

大家对虫的关心和疼爱，虫收到了。
虫生病了，接下来的日子虫会专心养病。
这儿有大家对虫的关怀和鼓励，
对她来说是很好的动力，她会回来的。
大家不需担心。:)

三叶虫的好好朋友碧蕊代笔

呼吸的痛

原本，我只是平平凡凡的一个人，没有亮丽醒目的才华，没有多姿多彩的生活，有的只是平稳的生活作息，还以为就是这样静静安逸的完成我的人生，可是，一场意外，完全颠倒我的一生，人生不再标记着平稳，换上不确定的标签，不确定的前路，不确定的方向，踏上不确定的生命旅途。

一场意外的不幸，带走很多、很多、很多。。。
失去我原有的梦想，毁灭我平稳的人生，带来灾难性的痛苦与恐惧。我无法相信这一切，连最基本生活自然技巧都失去，只剩下一副破身躯，我要怎样活下去。惊慌、无助地过着和死神纠缠的日子。

生命一半的拥有权握在死神手里，死亡，常伴随左右，祂仿佛在检视着自己，是否有资格生活在这世界上，稍不满意，就收回原已不属于我的生命。

渐渐，也发觉，因这意外的幸运，给我很多很多心灵上的筹码。
我学会怎样坚强，学会怎样坦然，更重要的，我看见很多的爱围绕我身边。

死亡再也不可怕，只怕自己心死，空有身躯丢了灵魂，丢了爱你们的那颗心。。。我只害怕这，让身边爱我的人伤心。

每一口呼吸，不再是理所当然，是我努力想延续生命的节奏。
每一次心跳，不再是身体重要的运作器官，而是承载着我对你们的爱意，每一次跳动，都是一次的感动，思念。。。我为你们而活的乐曲。
每一分的疼痛，不再视它为折腾生命的猛兽，反之是生命坚强中的要素。

再多的痛苦，我都不能忘记我爱你的心情，再多的泪水，也洗涮不去你们烙印在我心中的爱。

我，珍惜有你们每一个的日常生活。

小外快之二

今天早早虫妈妈就准备一些素的材料，煮好放着等我开工～要做什么嘞？！上次在新年做的小外快大家应该还有印象吧，这次又有小外快赚咯，又是鱼，不过这次不是年糕鱼，换成芋头鱼:p

就是用这芋头泥包着一些素的陷料，然后外型捏成鱼的形状。。。

这次不像上次年糕鱼用模型，而完全是手捏出来的，比较花时间精神弄。。有点像玩粘土，哈哈～

不止有鱼，还有捏成猪、鸡的形状。。

这些手艺都是虫妈妈那学来的。不过虫学艺不精，鸡不像鸡，猪不像猪。。。还给虫妈妈取笑，“学了几十年都学不到。。。”:-|

最后程序～炸，这次的工作就完成啦！

完成后，有觉得自己本领一下，尤其在捏着那猪的时候，很不满意它的外形，可是炸出来感觉又不一样，完全还真像烧猪！哈哈哈～连那顾客都说像，它的皮还炸到脆脆般。。

这次的小外快是属于虫妈妈的外快，有顾客临时急着要买素食祭拜祖先，想到妈妈以前有做过类似的斋烧猪，前一晚才拜托虫妈妈做给他。虫妈妈忙不过来原想不接这订单，我看到有钱赚又闲闲就不怕死接下来啦～还好没搞砸。。

虫，是不是有本领嘞。。。哈哈～

花开。。

去年，在回医院动心脏手术前，在花圃撒下不知名的花籽，不晓得是否会成长、是怎样的花朵，就像我的命运一样，没有预算的结果，没有明确的方向，只有朦胧的景象，慢慢摸索着前进。

手术后回家，也忘了有这回事。今天无意中发现角落盛开的花朵。。。笑了，它们比我还坚强很多呢，没人照料下，还能健康长大。


也不禁轻抚着心脏那道疤痕想，花开了，我的心是否也该复原了呢？

花，会不会在伤痕中绽放？用它的美丽来抚平伤口。。。

抬头，看见这片天空，想想。。。是有这可能的。当花开的那一刻，就是我复原的时候。

我，期待着。